GEORGE W. ARRATE
FOR PRESIDENT OF ALL THE CHILEAN PEOPLE

Cada vez que se acercaba una elección, mi cabeza se llenaba de las vicisitudes típicas de un votador. ¿Por quién votar? ¿qué puedo escribir en el voto si quiero anularlo? ¿quedaré como vocal de mesa si voy muy temprano? ¿dónde dejé el carné? ¿está abierto el cinema?
Preguntas no muy complejas de responder, pero que hacían tiempo mientras buscaba en mi memoria un candidato por el cual votar. Excepto ahora, que ya tengo un voto definido: JORGE ARRATE DE LOS ARRATE DEL NORESTE DE REQUINOA .

Jorge es un candidato serio. Hecho y derecho en la política y que no me va a salir después con sorpresas como "chuuuuta, parece que el IMACEC de este mes no estuvo tan bueno", "Vamos a tener que vender la primera región" o "Que la UF suba $2.000ºº al mes, es lo más normal del mundo". No, no, no. Arrate es un tipo de verdad. Con canas. De bufanda roja. Que usó Odontine como yo y que no va ni en un chiste de Alvarito Salas al McDonald´s o al JC Penney.

A ver si pueden decir lo mismo de su seriedad los otros candidatos. Como el pelmazo farandulero y egolátrico de MEO, el idiota autoinsuficiente de Efrei, ni menos como el sanguijuela patrono de las imbecilidades y contradicciones como es S. Piraña.
Si vamos a votar por el presidente de Chile, que sea por un wn en el que podamos confiar. Como mínimo, po wn.
Por eso y por todo lo demás, el Supremo Directorio de Medinamo el Blog, vota por Jorge Arrate (de los Arrate del noreste de Requinoa).

El voto es secreto.

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AND THE WINNER IS:

La Fundación MauroMedina para el honor de la Suprema Hernia Tododolorosa, se complace en anunciar que la Gran Malla del Bicentenario -en la categoría elaboración de cola de mono, planchado de camisas, resolución de ecuaciones y apariciones cinematográficas- recae en el señor actor, don Luis Dubó Ludyllo, por su participación en el filme "La Nana" y en todas las demás películas nacionales que el Supremo Directorio recuerde. Todas.
Cabe destacar que el ganador de este reconocimiento puede pasar a retirar una morrocotuda botella de cola de mono de 14º (qué más ad-hoc con las fechas) a las oficinas provisorias de la fundación ubicadas en Avenida Mariano Puyol 99 dpto 4.

Por su atención, muchas gracias.

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EL ÚLTIMO VIAJE

Mi abuela Olga se fue de viaje a un lugar más lejano que su natal San Carlos. A descansar.
Fue una mujer única. De sonrisa permanente que ahora está junto al tata, preparando la once mientras envía los colores que alimentan ahora, la vida de todos nosotros.

Te quiero, abuela. Hasta pronto, abuela.

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UN NUEVO REFUERZO

La Fundación MauroMedina para jóvenes con Hernia y Males asociados de Forma Directa o Indirecta, se complace en anunciar un nuevo refuerzo para su equipo de fútbol sobre hielo "Los Fuerzas del Bien".
Nos referimos ni más ni menos que al cabro chico Maravilla de nuestro ice-soccer nacional, el señor Álex Sánchez Iruabarrena y Cotapos, quien posterior a su recuperación total se integrará a los entrenamientos.
El jugador será sometido a una operación en el HernyoCenter de Baltimont con el Doctor Bëzamy por una dolencia detectada en el partido de su equipo "Si Toman Boys" versus "Los Chandoka-Chitas". Jugaban de local.
Inicialmente el "Si Toman Boys" habló a media semana de un resentimiento simple en la ingle, y abrigó las esperanzas de que Sánchez Iruabarrena y Cotapos pudiera retomar rápidamente el juego. "Ojalá la lesión no sea grave para poder jugar frente a Los Palta-Mayos, pero ahora, por el equipo de ice-soccer de la fundación", comentó en aquel momento el jugador desde su cuenta en Members/Geocities.

Newton tenía razón.

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THE END: LA MALDICIÓN DE LAS HERMANAS.

Para retomar una clásica sección del blog, esta semana les adelantaré el terrorífico final de "La maldición de las hermanas" o "Live at the Trinitron Gardens" en su idioma original.
La película parte en un centro de atención psiquiátrica, donde una chica llamada Anna es dada de alta luego de un tratamiento que seguía por lo mal que quedó ante la trágica muerte de su madre.
Lo malo es que cuando llega a la casa, se encuentra con una malvada enfermera se apropió de lo que antes era de ella. Además, su hermana ahora es distante y entre las dos intentarán culpar de la muerte de su madre a la nueva novia-enfermera del padre-escritor.
Para resumir y salir luego de esta película, les puedo decir que Anna se fue de alta antes de tiempo. Ella es la única responsable del incendio y la hermana que vemos en toda la película, Alex, sólo existe en la imaginación de Anna porque también murió en el famoso incendio.
Al final, el siquiatra se da cuenta que se equivocó y decide internarla nuevamente luego de que muriera la madrastra (que al final es buena y que se cambió el nombre para que su ex novio no le siga pegando cornetes). El cabro de la mercadería que anda en un bote también muere porque Anna lo bota desde una roca. Los créditos duran como 4 minutos y medio. Nota: 3 de 10 Cabritas.

Disfrute la función.

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POWER TO THE PEOPLE

Hablaba con John Lasseter y Andrew Stanton sobre nuestro nuevo proyecto, cuando, mirando a un pajarillo que se posaba sobre un álamo triste de Groenlandia, pensé:

¿Hay algo peor que disfrutar una fanta con sabor a uva?
Si. Pensar que Sebastián Piñera puede llegar a ser
Presidente nuestro querido Chilito.

Le tuve que decir a John y a Andrew que me disculparan. Que tenía cosas que hacer y me fui rápidamente al baño a vomitar. Y es que no me puedo imaginar a ese papasnatas con la banda presidencial en las fotos que cuelgan en las comisarías o conduciendo una cadena nacional. Además, sería desastroso saber que él es la máxima autoridad de nuestro país y referirnos a él como "su excelencia". Waaaaa. Qué malaria. Más mala onda que una patada con zapatos de fútbol en el noesni.
Por eso mis amigos inscritos, los invito abiertamente a votar por cualquiera de los otros tres candidatos al bergere presidencial antes de que uno de los peores candidatos en la historia, de las elecciones mundiales, llegue a la moneda y llene nuestro palacio con gente como los Huasos Quincheros, la Patty Maldonado o Luciano Cruz-Coke.

Si el voto le diera poder
a la gente normal, las elecciones no existirían.

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HERNIOMETRAJES Y POESÍA A LA VENA
GANADORES VERSIÓN 2009

El supremo directorio de la Fundación Mauro Medina para jóvenes con Hernia y males asociados de forma directa o indirecta en sociedad con The Medinamo Aromatherapy Center, resolvieron en una sesión donde el "Lalo Tocornal" que la Gran Malla de Oro 2009 recae en mister Tonÿ Rèebenj y su magnífico filme: "La vida con una hernia".
En tanto, la Malla de Oro del primer lugar en poesía recae en el sr. Edwin Anfayer que para esta versión del concurso, preparó un escalofriante verso titulado "Por la razón o la hernia". Aquí les va:

"Fui comprar cebollas y cebollas traje.
Fui a comprar berlines y berlines traje.
Fui a comprar tornillos y tornillos traje.
Fui a comprar un pen drive de 800 gigas
pero no aceptaban cheques restaurantes".

Lamentable y escalofriante desde el punto de vista de cómo este señor compra y compra ítems sin sentido. Bueno, el Supremo Directorio estima que aprovechará el premio. Bien sr. Anfayer.
En fin. Para los desafortunados que no ganaron nada, les tenemos una buena noticia: Ya pueden empezar a mandar sus vídios y versos para el concurso del próximo año donde se podrán ganar la Gran Malla del Bicentenario, elaborada por maestros artesanos en titanio, para cada una de las categorías.

Que la fuerza
permanezca con ustedes.

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GRAN CONCURSO GRAN

HERNIOMETRAJES Y POESÍAS A LA VENA
VERSIÓN BICENTENARIO.
Hágale click a la imagen y entérese.

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SMELLS LIKE
SOPAIPAS CON MOSTAZA

Hoy en la mañana, mientras compraba una deliciosa sopaipillita en un carrito establecido, pensé:

¿Qué tan diferente hubiese resultado el álbum "Bleach"
de Nirvana con Dave Grohl tocando la batería?

Chuta. Al no encontrar una rápida respuesta, le di una mascada a la crujiente sopaipilla y salí rajado a la Feria del Disco más cercana para preguntarle a los expertos en el área: Los vendedores. Esas personas que se llenan de cultura pop en cada disco que la gente compra (IVA incluido). Claro, en todo momento me referencié por el personaje de John Cusack en la magistral muvi "Alta Fidelidad".

Caminé y caminé por las calles de mi natal maipú en busca de uno de esos locales. Pero nada. Seguí infructuosamente mi ruta entre buses del Transantiago y colectivos. Todo bien hasta que llegué a la esquina de Alberto Llona con Carolina Llona. De un momento a otro, ¡estaba donde los Llonas Brothers!

¡Qué más clara y triste señal acerca de mi absurda duda
sobre ese clásico de Nirvana estaba fuera de lo aceptable
en lo que refiere al socialmente estudiado sentido espacio-temporal!

Ante esta situación, y con hambre arrastrada desde la mañana, crucé la calle y aproveché de zamparme un delicioso cuarto de libra ya que están a sólo $990 en el McDonald´s. Mientras buscaba una mesita, pensé: ¿qué tan diferente hubiese resultado este día, si me comía esa sopaipilla piolita?

My name in Jonas.

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中国风暴

La Fundación MauroMedina/Kids, para guaguas con y sin Hernia ni males asociados de forma directa o indirecta hace un llamado a todos los padres de nuestros afiliados, a NO seguir el tratamiento chino contra el dolor, ya que la matrícula de ingreso a la Fundación MauroMedina/Kids para guaguas con o sin tabaquismo ni males asociados de forma directa o indirecta no se les convalidará.

El Supremo Directorio.
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EMPLOYEE OF THE YEAR

Hace unos siete años, cuando laburaba en el Showcase Cinemas of Maipú, llegó una genial promoción invernal que daba entradas totalmente gratis a quienes completaran cartones coleccionables con cinco stickers. Los cartones, se obtenían al comprar entradas y los adhesivos, por cada entrada adicional que fueran comprando las personas después.

¿Pero qué resultado tuvo en la gente?

Fue una mierda de promo. La clientela no la siguió porque siempre se les perdía la cagada de cartón y en el cine había miles botados en el suelo de las salas, en el lobby, en las máquinas de vídeos, en las iglesias, en los salones comunitarios, en los ministerios, etc. Sobraron miles. ¡¡Millones de cartones y adhesivos!! Ante esta situación, en el gremio número 3 de honestos cajeros de la boletería del cinemas (que manejábamos aquellos autoadhesivos coleccionables) dijimos:

- ¡TATE! las juntamos losotros y las vendimos.
- ¡¡Siiiiiii!! ¡¡Caguemos a los gringos!!

Y bueno, la poco honesta idea fue un rotundo éxito. De a poco, todos empezamos a llegar en Mercedes Benz del año, con tenidas europeas hechas a mano o con relojes de hechos de adamantium con detalles de incrustaciones de huesos del mismísimo Gandhi. Pensábamos que el próspero día a día que teníamos en esa época sería para siempre. Pero no. Al poco tiempo de comenzar con los lujos ya empezaron a aparecer las deudas, los acreedores y facturas impagas de diferentes miembros del gremio de cajeros. Menos a mí. Por esos días, se me ocurrió invertir en una buena empresa que por esos años venía al alza y de nombre muy simpaticón: Blockbuster. Bueno, con la tranquilidad que me daban los resultados que vi, nunca más he tenido que revisarlos. Tal vez, un día de estos me den ganas de ir a la oficina del agente y ver el estado bancario, para saber si la osada y poco honesta jugada tuvo los resultados que tanto esperaba. =)

Chao pescao National Amusements
y gracias por todo.

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PLAN POLLO DEL ESPACIO EXTERIOR
¡¡El terror apanará nuestras cabezas!!

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"PLAN POLLO DEL ESPACIO EXTERIOR" PROMO POSTERS
En orden de aparición, los autores son:
Manu Prado, Rodo Vivanco, Jorge De la Paz e Ilko Hoffmann.

No se pierdan el corto que apana las cabezas de personas de todo el orbe
más arriba o en el nuevo Medinamo-Cinemas.

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IMPORTANTE INFORMACIÓN

Mediante el presente comunicado, el Supremo y Majestuoso Directorio de Medinamo el blog & French Fries Co., declara a la opinión pública que su sitio web www.medinamo.blogspot.com ha actuado concientemente en colusión con: www.pilotonic.cl, www.apartners.cl y así como también con www.elhombredelamascara.blogspot.com para generar entre ellos, contenidos poco graciosos y/o fomes. Es decir, cosas que nadie encuentra mínimo simpático.
Dicha acusación, está totalmente fundada en que la mayor parte de los post de los blogs o sitios antes mencionados son ignorados por quienes los visitan debido a su lejana relación con la graciosidad y por lo que el supermo y Majestuoso directorio dejará todo en manos de la Justicia super ordinaria. Los fiscales que tomarán el caso serán los señores Pepe Tamayo y John Peterflyes. Ambos domiciliados en Linderos.

En tanto, la Fundación MauroMedina para jóvenes con o sin hernia se manifestó dispuesta a donar un trillón de semilletes ganados en SimCity 3000 a obras sociales en Medinamotown.

Adelante estudios.

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RIDÍCULAMENTE BIEN PARECIDO

Vengo llegando de una gira muy importante que realicé este verano por las ciudades más grandes de Chile. Aproveché el auge que tuvo estos meses el humor y, más que nada, las imitaciones de Kramer para hacerme unas luquitas extra aprovechando mis muy buenos dotes para imitar al gran Ben Stiller.
Pero me fue como las weas. Tengo que reconocerlo. Tendría que haber aprovechado mis wiki conocimientos de mercadeo y cachar que en la semana "Del molino de choclo" de San Vicente de Tagua Tagua no iban a reírse mucho con las miradas de "Zoolander". O que en el Festival de "La hora de almuerzo" de Quellón ni cachaban siquiera la cara que pone cuando empieza "Starsky & Hutch". Menos, que en Vallenar todavía no han visto "The pick of destiny" como para imitar sus escenas en el festival del "Cassette regrabado en la carretera".
Debería haberme quedado en Santiago y no hacer esa gira tan requetenefasta donde más encima, todos los días salí después de los tropicalones de La Noche y las pifias eran pa dejar sordo a cualquiera.

Mermannn.

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INVASIÓN A MARTE

Hace exactamente 25 años, digamos un miércoles, disfrutaba como cabro chico del episodio E1202#BS de la tercera temporada del Inspector Gadget. Recuerdo además que esa tarde mi vieja me preparó una marraqueta extra con mermelada de mora, lo que me puso más contento porque la de durazno ya no me gustaba mucho. Todo iba bien hasta que el episodio de Gadget terminó. No hice más que pararme de la sillita philco y apagar el televisor.

Con la pena de no poder ver la cara del doctor claw, me asomé por la ventana a mirar el cielo de forma súper inteligente. Algo realmente complicado ya que en ese tiempo sufría de un serio déficit atencional. Problema que no me impediría en todo caso, ver una gran estrella fugaz amarilla a la que patudamente le pedí tres grandes deseos.
Ha pasado harto tiempo desde que le pedí los deseos a esa estrella y de los tres, aún no se me cumple el de poder invadir Marte ni el de resolver un crucigrama en latín.

Sin embargo, el tercer deseo se hizo realidad hace poco menos de un año: Ya conocí a la chica más linda del mundo y hoy ella justo cumple 25 años, un viernes.

No queda más que celebrar entonces.

Feliz cumple mi amol.

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AN AMERICAN DREAM

Apostaría una de mis gónadas a que la esposa de Barack Obama, la señora Michelle Obama, en su primera noche en la casa blanca y cuando ya estaban metidos en la cama después de un día muy agitado, miró al Barack a los ojos y le dijo:

"Good night, mister President..."
(casi susurrando, sonriendo y cariñosa).

Él, con cara de "Chuta... las palabras lindas que se mandó esta minurri...", le dio un beso en la frente, la envolvió con su brazo derecho y se durmieron. Apostaría una de mis gónadas. Lo apostaría.

The red button

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THE END: EL NIÑO CON PIJAMA DE RAYAS.

El niño se mete por error a una cámara de gas del campo de concentración que está detrás de su casa y fin de la película.
Así termina este filme donde el broca cochi, hijo de un militar de alto rango alemán, es confundido en la multitud de prisioneros de Auschwitz. Todo por ayudar a su amiguito Shmuel a encontrar a su padre desaparecido de un día a otro en "El Niño de Pijamas a Rayas".
Una película muy entrete que abusa del recurso de los pijamas (ampliamente utilizado en la fantástica serie Bananas en Pijamas) y que entendí como un gancho de merchandising hacia el público más teenager que gusta de esas festividades llamadas "Pijama Partys". No quiero decir que tener la palabra PIJAMAS en el nombre sea un cliché que todos debamos aplaudir pero vaya que asegura el éxito de la producción que los utiliza.
Para verla, recomiendo llevar algo livianito estilo Frutas de la estación con jugos light y/o galletas de agua. Esto, porque el little protagonista se zampa varios sanguchitos bastante apetitosos que harán que cada persona que la vea, termine la jornada en un McDonald´s o donde la Lucy comiéndose un buen tocomple.
La película quedó de una en mis top20 películas favoritas por si les interesa.

Lo otro es que vayan a verla.

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¿QUÉ AÑO NUEVO, WN?

(un mayoneso pronóstico del 2009)

Del 2009, puedo predecir lo siguiente: En enero, para partir el año, los noticiarios tendrán despachos en directo desde el mercado central, donde podrán entrevistar a todos los rezagados que aún disfrutan de la noche del año nuevo. En febrero, Italo Passalaqua calificará con nota 3 cada noche del 50º Festival de Viña del Mar. Simply red, lo peor de la noche.
Para marzo, los papás se lamentarán lo caro que están los útiles escolares (menos en Wal-Mart) y los buses del Transantiago™ se verán colapsados por el ingreso a clases. Para abril, las autoridades nos dirán que los mariscos de semana santa están contaminados con marea del Pantone 032 y que optemos por las empanadas de queso mejor. Pa` no enfermarnos. Mayo se vendrá con múltiples homenajes a Arturo Prat y junio se verá marcado por la renuncia de Markarián que tendrá una oferta del Necaxa. Para qué decir julio que, de seguro, se verá marcado por la preocupante situación ambiental derivada de la contaminación. Restricción vehicular a los dígitos 2-3-4-6-7-8-0 y 1.
Agosto es el mes donde se confirmará la visita de Kudai al valle de la luna y una ballena varará en las cercanías de Rancagua que a esa altura tendrá costa gracias al calentamiento global.
En septiembre va a quedar la cagada en la Villa Francia para el día 11 (corte de luz incluido) y para el domingo 20, los noticieros centrales de cada canal mostrarán al último curadito de las fondas que se lamentará lo corto de las fiestas patrias.
Octubre será un mes fome porque se estima que las teleseries del segundo semestre tendrán temáticas retro que no ayudan en nada a la unidad nacional. Noviembre también se verá afectado por este tema pero no tanto como lo será el lanzamiento del iPhone Bicentenario, que será un fracaso de ventas en Corea del Sur, Islas Fiji y Linderos.
En diciembre, los puntajes más altos de la PSU serán entrevistados por Emol (a Time Warner Co.) junto a los papis que gastan en regalos como los personajes de la nueva película animada nacional: Power Rangers de Talca.
Las elecciones presedenciales se suspenden por falta de candidatos y, como siempre, La Cuarta sacará un titular chistoso para el día de los inocentes. Además, los fuegos artificiales de Valpo y la Torre Entel, serán el gran centro de atención del día 31 mientras yo esté escribiendo las predicciones del bicentenario. Eso.

2008: Chaíto pueh.

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MERICRISMAS

Como todos los años, Medinamo el Blog Entertainment & French Fries Co., saluda a sus lectores con este lindo video-saludo de navidad.
También es importante que todos recuerden que se vence el mes de diciembre y muchos de nuestros lectores deben el ochentezmo asociado al mes.

Pásenlo de luxe estas fiestas y sigan disfrutando de Medinamo.

Felices Fiestas.


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EL GESTO DEL MATADOR

Cuando vi al Matador Salas haciendo ese estrambótico gol a Cobreloa el año ´94, me fijé en su particular forma de celebrar los goles: eso de combinar una abrochada de zapatos con hacer parar la micro y una pizca de filosofía griega. Una técnica particular, firma del talento con el que nuestro equipo logró ser campeón en diciembre de ese mismo año.

Su gesto fue adoptado por miles de hinchas como una forma de celebración y yo, siguiendo a las masas, también fui parte de ese cuento. Lo adopté como una forma de vida que acompañó los más grandes momentos.
Como ejemplo, el día que cumplí siete años me llevaron de paseo a Fantasilandia. Fue muy bacancito, pero lamentablemente me perdí. La cantidad de público que se junta en diciembre hizo que mis padres y yo perdiéramos el contacto. Como supe altiro que ese momento sería especial y que nunca debería olvidarlo, hice el saludo del matador entre la multitud que hacía la fila para los autitos chocadores.
La segunda vez más especial, fue en las aguas del Quisco. Ahí quise dármelas de surftista. Tenía sólo 12 años y creía que ya estaba en edad de practicar deportes extremos. Tomé la tabla de body-board por la que había dejado el carnet de identidad y quina para partir mar adentro. Eso, sin esperar que justo la ola más grande de la jornada fuera la que me iba a recibir. Así no más fue y mi poca "expertis" hizo que sólo me diera infinitas vueltas dentro del agua. Como si fuera llevado por un torbellino. Ahí bajo las profundidades marinas, otra vez hice el gesto del matador para nunca olvidar ese momento y pensar dos o tres veces cuando quisiera dármelas de surfeador.
La tercera vez que lo hice, fue algo más tranquilo. Me había juntado con mis amigos Antoszek, Franek y Jasiek (unos amigos exiliados europeos) a ver el final de Aquelarre, la teleserie de Tvn. Ahí les aposté que en el último capítulo nacería un hombre en el pueblo y que Emilia se quedaría con Juan Pablo. Ellos, que perdieron la apuesta, tuvieron que rendirse ante mis profecías y dejar diez lucas cada uno. Con los billetes en la mano, me dispuse a hacer el gesto del matador ante la atónita mirada de los cabros de Europa.

Ahora con el paso del tiempo, veo que este ídolo se retira. Que ese gesto que me marcó por tanto tiempo ya no irá más de manera oficial. Que el matador dejará de vestir la camiseta azul que tantas alegrías y penas nos ha dado. Un ídolo que ha sido imitado en la forma de hablar, pero no en la de jugar.

Ahora le deseamos suerte y ojalá que ahora, cuando da un paso al costado del fútbol, no se lesione. ¡GRANDE MATADOR!

Shileeeeenoooo,
Shileeeeenooooo...

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THE CURE / LOVESONG

Mis estimados amigos: Llevo nueve meses escuchando esta canción al lado de la chica más linda del orbe y creo cada vez me gusta más. Ella y la canción.

La amo y me encanta =)

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RADIOS DE TREINTA
Y CINCO SEGUNDOS

Aburrido de leer chirigotas en mi hora de almuerzo, decidí juntarme con un par de payasos a comer unas pizzas. Comprar un importantísimo instrumento musical de percusión era también la excusa perfecta para ir y volver en esos 30 minutos que dispongo para ingerir los carbohidratos del día. Y caminando por el paradero 13 de Apoquindo, una señora de aproximadamente 64 años y notoriamente ABC1, se acerca con cara de pregunta.
Yo, medio asustado y medio que no, sólo atinaba a subir el volumen de mi walkman que en ese momento reproducía por 3 vez en ese día, el éxito "El baile del mono" de Wilfredo Vargas. La señora se acercaba y acercaba. Su rostro cada vez se iba distorsionando por la velocidad con la que venía. Congelado, sólo me quedé esperando el momento del impacto. Hasta que eso pasó y, en ese instante, me hicieron la pregunta más freak que he escuchado en el último tiempo:

Ancianita con cara noble:
Oiga joven. ¿Esta es la Municipalidad de Las Condes?

Yo con cara de vietnamita:
No. Mire, la Municipalidad está dos cuadras más allá.
Esta es la entrada al metro. El golf. Metro El Golf.

Chucha. ¿Estará bien esta señora? fue lo primero que me pregunté interiormente, eso si.Pero al ver la hora y la cantidad de minutos de retraso que llevaba, no pude hacer mucho. La dejé ir sin ayudarla y a esta hora, seguramente está preguntándose si para llegar a la Estación Central hay que cruzar en ferry. En fin. Voy a buscar algo para leer.

¡Vamo lo pibes!

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HERNIOMETRAJES Y POESÍAS A LA VENA
:: GANADORES ::

El destacado jurado de la última versión de los Herniometrajes y Poesías a la Vena, versión 2008, ha declarado ganador al Presidente de la Fundación Mauro Medina para jóvenes con o sin hernia ni males asociados de manera directa o indirecta, por el siguiente video:

http://www.youtube.com/watch?v=B6UJeW3g9bs

Destacando sus vibras positivas, entusiasmo, sonrisas, proteínas, graduación alcohólica y ganas de salir adelante. Disfrútenlo.
En tanto, la sección de Poesías a la Vena, tuvo como ganador a nuestro Amigo Cristián Soiza que en su mensaje personalizado de Facebook escribiera:

Gracias a todos por sus lindos saludos..Abrazos y Besos.

Palabras que realmente llegan a la vena, por su sinceridad, ganas de agradecer y otras innumerables buenas cosas.
Agradecemos de corazón (o, mejor dicho, de hernia) a quienes han participado este año y no olviden que el próximo año si que pueden ganar, un Hernio de Oro.
Saludos a todos y no olviden depositar su ochentezmo para el desarrollo de esta noble fundación.

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CONCURSO MUY OPENMAIND´S

--- EL JURADO YA ESTÁ DELIBERANDO ---

Con motivo del segundo aniversario de la visita al pabellón, la prestigiosa Fundación Mauro Medina para jóvenes con o sin hernia ni males asociados de forma directa o indirecta en sociedad con The Medinamo Beer & Burgers Control Foundation (a Procrastination Broadcasting Company) tienen el agrado de convocar a los jóvenes talentos a la segunda versión del prestigioso concurso:

HERNIOMETRAJES Y POESÍAS A LA VENA
Que en su versión 2008, basa la realización en el tema:
Desayunos de Servicentro: ¿Una buena opción para el fin de semana?

Los concursantes videístas, deben enviar un VHS con sus trabajos a las oficinas del blog más cercana a su domicilio, mientras que quienes quieran participar de la sección de Poesía, pueden hacer llegar sus trabajos a través de los buzones habilitados en Errol´s o simplemente mediante un télex.

La recepción de los trabajos, será hasta el día 22 de septiembre, día del santoral del fundador del concurso. El jurado estará compuesto por: Ron Forestron, Tomás Onotomas, Melquiades Buendía, Medinamo el men y un jurado sorpresa. Bases en la Notaría: "Aquí está el Notario" de Don Jorge de la Paz, Comuna de Puente Alto.

Gud Lak.

Afichéese con Manu.
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¡WATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Hoy, aprovechando un instante de relajación en Adela Advertising, fui con mis compañeros Rodo y Okashi a almorzar en las inmediaciones de Avenida Matta con Santa Fé. Ahí, unos deliciosos y sofisticados fideos de "Los Invaciables" serían los encargados de terminar con esa molesta sensación de vaciado que se vive entre el desayuno y el lunch.

Todo iba bien y, mirando a mi alrededor, noté que el mozo encargado del tenedor libre de pizzas andaba muy lento. Así, nunca comeríamos más de dos deliciosos trozos en la media hora que disponíamos para almorzar y chisporrotear. Opté por el menú. De puro cagado eso sí, ya que la diferencia con el plato que de verdad me gustaba, era de apenas $450. Pedí Penne Rigatte a la Putanesca. Una mala idea, porque además de cagado, lo abacanado (eso de decir: Si... esto es súper ricooo... ya lo he comido antes) me jugó una terrible de mala pasada.

El plato que comí era el más picante del mundo (Cebollín, ají cacho de cabra, tomate, alcaparras, boquerones, ajo, pimienta y salsa pomodoro) y el mísero vaso de juguito de manzana que lo acompañaba, no alcanzó a apagar el dantesco sabor de ese incendiario plato al que el muy imbécilmente, le agregué merquén.

Fue como almorzar una molotov.

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Mi hermano mayor, ahora descansa en la paz que necesitaba.
Te quiero mucho Juan. Algún día volveremos a quedar sordos después de tanto ensayar y ensayar.

Descansa.

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EN YIUESEI DÓLARS

Días y noches habían pasado desde que se me ocurrió hacer una entrada nada de pretenciosa. Era algo así como una nueva sección llamada: The Diccionariors.
Pero se acumuló pega, cosas que hacer, películas de ver, matches que seguir, corazón que obedecer y nunca pude hacer nada bueno aunque me esforzara. Menos después. Ya me daba lata tener que escribir.

En fin, cuando pueda la terminaré.

La palabra con la que estrenará esta sección es: Procrastinar.

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WHISKY CHARLY

Aburrido de escuchar una antigua y pésima canción de una pésima carpeta de un pésimo disco que eliminé de mi bendito compu, tomé la decisión de encender la TV-Plasmática y observar el laburo de mis coleguitas de la atractiva advertaisin nacional. Ahí, después de unos 3.14159 excelentes réclames, me di cuenta de algo sumamente preocupante de la publicidad femenina de hoy en día:

Las muchachas de nuestra patria, están hinchadas. Todas con estreñimiento y con severos problemas pa ir al WC. Y por más que les hagan asquerosos yogures con sabor a zapallo confitado o sandías a la parmesana, no van. Y no porque no quieran. ¡NO PUEDEN! ¿Cómo se llega a ese punto? ¿Qué wea comen para estar taaaaaan hinchadas y tan adoloridas? ¿Tortillas de rescoldo con arena de playa? ¿Qué se sentirá entrar al baño inmediatamente después que una mina en este estado lo haya ocupado? Lo que sale de ellas al final de dolor, ¿les dice mamá antes de irse?

Wow. Son preguntas sin ninguna respuesta imaginable y extremadamente sensitivas. Profundas. Aunque, no deja de ser curioso que no hagan sus cosas todos los días, si después de todo, es cosa que se levanten la falda y echen afuera todo lo que nunca debió llegar a sus estómagos. Un problema que la publicidad debería solucionar, porque no quisiera imaginar el resultado de una excelente campaña que haga que todas las minas, hagan sus cositas al mismo tiempo y todo nuestra hermosa nación quede absolutamente llena de... satisfacción.

Actiregularis,
tu natural regularidad.

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TAQ-TAQ-TAQ-TAQ

Puta. Creo que siempre que me jasbdhhcw alguna frase interesante, me entienden la mdtiad o derechamente no me la uytrtetyq. Tal vez, es porque todo lo digo muy zpdspido y mal modulado. Bueno, esa es mi Taquilalia. Fiel compañera que se toma la bdsglioqe de hablar por mí y que me lkjshgffw por decirlo todo muy mal.

También me pasa en la ednbbhgvfyu cotidiana. Por ejemplo, cuando le bnaskjo a mi abuela, siempre me entiende el 12% de lo que sapdfc. Algo que se complica cuando tomo una pilnrwtr o vengo poasdugqoo el día domingo.

En las reuniones sociales de los fines de moiausytt, digamos las que se dan en un qwtuyuidc, me hacen el gesto cabecístico de apoereawsd mientras les cuento historias tan aksjjhnvaweoiuy como djhiuyqert. Otros, simplemente me pdfeacbn ¿quéeeeeeee?...

Ahí tengo que trasjcvov una y otra vez lo que dije y acordarme que una vez leí en internet que lo sdewqqmw para esto, era rwroallw un rato.

En fin. Parece que para geasdrtop este asunto, lo mejor ewasx a ser un poughkeepsi.

¿Será un idioma del espacio exterior?

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WE ARE THE CHAMPIONS, MY FRIEND.

Hace unos nueve días, me junté con mi socio "Chelo" Bielsa, después que éste me llamara para pedirme consejos sobre cómo jugar dos partidos en calidad de visita. Mi experiencia en Winning Eleven, era el mejor aval al momento de pedirme esto.

La reunión fue en el Kali de Pedro de Valdivia. Allí, unos barros luco y cervezas fueron testigos de esta magna reunión en la que aconsejé de jugadores y posiciones al D.T. Nacional. Al arco: Mi recomendación fue altiro Enrique Wilkinson. Un arquero de la serie B del Verde Mar y que ataja todo. Marcelo empezó a comer de forma incómoda. Pidió un cenicero.

La defensa no me importaba mucho, ya que en mi esquema netamente ofensivo, estos jugadores casi no existen. Todo pa´ delante. Igual le recomendé a tres tipos que conozco: Lucho “Pandero” Cañete (eliminado del casting de Amor Ciego 2), Koke “Prieta” Fernández (Fan de la Punta Juárez) y Checho “Strike” Gutiérrez. Tres locos que no terminaron la carrera de probadores de microondas y personalmente creía que ésta si era su oportunidad.
Bielsa dejó de comer en ese momento su churrasco con ají y palta hass.
Al medio campo, la idea era poner a mis amigos: Lalo Meneses, Sebacca Castillo, Bombi Rojas y al Julio, batero de triple salto.
El “Chelo” no me miró e hizo como que le sonaba su celular. Tuve que esperar cerca de 12 minutos para darle los nombres que me tincaban pa´ la delantera. Volvió.
Ahí fue cuando se me prendió la ampolleta (de las que ahorran energía eso sí).

Me pregunté: ¿Cuál es la mejor dupla en ataque de los últimos tiempos?
La respuesta fue tan clara como el vaso de Sprite que en ese momento se me acababa. Dos nombres. Sólo dos eran la solución: Darío Rivas y Mauro Medina. Hombres que le repartirían al resto del país, el talento demostrado en las canchas del colegio. Bielsa por primera vez hizo un gesto de aprobación ante las propuestas que salían de mi experiencia dirigiendo en la Playstation. No tuve más que decirle: Ve papá, confíe en Medinamo - el men.
Pasó un rato y mientras le pedía a la señora con cara de amorosa que me repitiera el barros luco, el “Chelo”, me hizo una observación.

- Ché… Te falta uno, guarango. Con todos los que me recomendás
sólo enterás diez… mirá. Contá.
- A veeer. ¡Chuata! ¡Es verdad, wn!
Sobre la misma me la saqué diciendo que tenía guardado
un jugador bajo la manga: RONALDINHO.

¿Pero cómo, cabezón?¿Cómo ponemos a Ronaldinho si ya es figura de otra selección?
Y no supe que decir. Chucha, es el jugador que más resultados me da en la play y ya no tenía más amigos pa nominar… ¿Qué podía hacer?
Al volver la mirada al Chelo, éste ya iba en la puerta del Kali gritando de rabia.
Puta, era la oportunidad de poder defender la roja de todos, pero por suerte no me hizo caso, confió en su esquema y ahora somos los mejores del mundo.

Al buen Gonzalo Miranda
Lo tenía contemplado como veedor.

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SUPER HEROE EN DIA LIBRE

Hoy fomingo, mientras caminaba con mi recién llegada esposa por el exclusivísimo Mall Arauco Maipú, una señora de más o menos avanzada edad disfrutaba el mirar esas vitrinas llenas de glamour fantoche. Una abrigadora chaqueta, unas rojas chalailas o una estilosa cartera calipso, casi le quitaban el fresco aliento a combo de fast-food que aún no terminaba de engullir.
Avanzaba lento pero seguro. Esquivando cual patinadora de American Graffiti a los broca cochis, los coches y la gente que cotizaba de un cuanto hay.
Todo iba viento en popa y lleno de jajaja´s, hasta que su gran agilidad y la adherencia de sus alpargatas marca Gucci, le jugaron una mala pasada y terminó en el suelo con un porrazo de aquellos. Esos que no podrá olvidar, por lo menos, en tres vidas más.
El estruendo fue tan grande que parecía que los Hooligans se habían escapado de la máquina de bebidas frente a nosotros.

Ahí fue cuando vino el gran dilema:
- ¿Ayudo a esta señora?
- Ná, pa qué... No. Debo ir.
- Pero es que está tan lejos y no tengo ánimos... Yaaaa, chaw.

Y no fui. En ese momento me sentí como Superman 3 cuando el wn ve que en todo el orbe queda la tendalada y no está ni allí. Igual fue pulenta la endiablada sensación, aunque ahora ya no me pulentea tanto el recordarlo. Por esto, necesito enmendar esta situación. Cosa que haré desde ahora mismo.

Por eso amigos y lectores en general, si tienen algo en que los pueda ayudar, escríbanme por msn, por mail o dejen un comentario. Con gusto solucionaré sus problemas en la medida de mis posibilidades.

Medinamo, el servidor.

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Reflexionamiento

UAN SHU SRI PLOP!!

Ha pasado exactamente una semana desde el momento en que Misfits se bajó del escenario y todavía no puedo creer que su mierda de show haya durado tan sólo una hora.

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¡GÁNATE UNA ONCE CON ROBOT-KONG!

La Fundación MauroMedina™ para jóvenes ya sin hernia ni males asociados, invita a sus socios honorarios a participar en la primera versión de este sensacional concurso, donde podrás ganar una once con la superestrella del cine mundial de hoy por hoy: ¡¡Robot-Kong!! El único robot criado por una gorila.
¿Cómo participar? ¡¡Muy fácil!! Sólo debes mandarnos 15 cajas de Salbutamol Plus marca chancho, con la tapa verde que identifica la promoción, a los headquarters de nuestra corporación sin grandes fines de lucro en:

1 Infinite Loop Cupertino, CA 95014, por fax al número: 188.0.1.408.996.1010
o simplemente deja un comentario.

Mientras más cajas de Salbutamol Plus mandes o comentarios dejes, más oportunidades tienes de ganar.
Los resultados serán publicados en el Diario "El Chañarcillo" de Copiapó, este fin de semana.


Bases en notaría pública del sr. Esteban Ponce.

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HUERFANOS CON LAVALLE
(The end: El Orfanato)

Esta es una de las películas más choriflais que he visto ultimamente. En dos horas me hizo saltar de la butaca por lo menos 612 veces derramando café por doquier a toda la sala. Una excelente co-producción española-franco-nipona.
Es la historia es de un brocacochi (adoptado y con una terrible enfermedad) que ve monitos animados humanos. Estos, son ni más ni menos que unos cabros muertos años atrás por una vieja chica parecida a la chilindrina que los envenenó con una alta dosis sprite sin limón y papas supremes sin salsa de queso. Todos fueron víctimas de la desesperación por la mezcla infame de sinsabores.
Entonces, este cabro wn que les digo (simón) ve a estos fantasmas blés. Nadie le cree eso si, por lo que el cabro queda como pendejo paranoico un par de pares de veces. Eso hasta que no aguanta más y le dice a la mamá adoptiva: ¡¡Vamos a ver la casita de Tomás!! (confiado en que ella le diría que si) pero la mamá le dice que no. Que no sea wn. Todo, porque en ese momento había un manso-carrete en la casa.

El cabro chico parte solo hasta el sótano, porque la mamá se quería empinar unos daikiris y bajando por las escaleras, se da un porrazo de lujo que lo deja sin vida en un lugar que luego sería clausurado por la mamá media empipada. Por esto mismo, no es encontrado hasta el final de la película cuando ya había pasado un año desde su desaparición. Trama principal del filme en todo caso.

Al final, los fantasmitas guían a la mamá adoptiva, con un juego parecido a buscar los huevos de chocolate en semana santa, hasta el cuerpo sin vida de su hijo. Al verlo en ese estado, ella se tira pa dentro una sobredosis de vitaminas C marca chancho y muere. En el más allá se reencuentra con Simón y con los demás fantasmitas que, por lo demás, eran compañeros de cuando ella era chica y con los que vivió en ese orfanato hasta que fue adoptada por Bill Gates.

Le doy: Cinco panes amasados dorados. Nota máxima.

Esta wea se parece mucho a la columna de Hermes,
así es que no la hago más.

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Hoy me di cuenta de una cosa:

Cuando se acerca un disco nuevo de Weezer,
todo me emociona...

Un brief urgente de Fonasa, una marraqueta con queso fundido, un recuerdo del ´94, ver pajaritos volando. Amigos abrazándose, amigos abrazándose en cámara lenta, amigos abrazándose en cámara lenta bajo la lluvia. El smog, un vidrio marca Lirquén, el sonido del doble click. Una ligustrina. Las babas de Godzilla. Una canción de Buddy, tres mensajes de texto, activar un freno de emergencia del metro, peinarme para atrás, cargar la Bip!, un kayac. Marcar un piso par en el ascensor, una servilleta, el número 1342, el cantar del Mio Cid, gastar la goma de mi portaminas, derramar café sobre el teclado nuevo, el puré de papas, cambiar la tv, contar rayitas en los pasos de cebra, entrar al schopdog, no o si fumar, pagar un pan de miel, mi diccionario de sinónimos, la pasta de dientes del conejito. El nombre filomena, cerrar el msn, una polera nacional. Una película con escenas de montaña rusa, la banda ancha, el traje de superman, ignorar una partida de póker, ir y volver, mi credencial del Blockbuster, desayunar un pingüino, el Nokia-tone, volver a volver, el dinosaurio Bernardo y, hasta un boy scout de 40 años...

Todo me emociona.

Qué sé yo, pero, mientras escribía esto,
también estaba emocionado.


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IN HEAVEN

Nunca podré olvidar esos días. El segundo piso de esa acogedora casa de Monseñor Sótero Sanz, albergaba sueños, ilusiones y la esperanza de un mejor mundo publicitario. Bueno, eso al menos fue lo que nos hicieron creer a los 32 patanes que trabajábamos ahí.
Debo reconocer que por esos días andaba perdido en la vida. Con el pelo largo y chascón, unos kilos demás por culpa de los asados, la barba al estilo Ossama y con extravío crónico del sentido común. Factores varios que hicieron de mí, un wn dedicado a una función que nunca pude disfrutar. Aunque bueno, no todo era tan malo. Tenía uno de los mejores computadores de la agencia en el cual fácilmente podía hacer muchas cosas terriblemente de entretes a la vez:

Ver Dvd´s, chatear en messenger, sapear en youtube, asar choripanes, pasear por valpo, coleccionar seamonkeys, ver blogs buenos y, de vez en cuando, hacer algo distinto a bolsas de liquidación o logos para Falabella (cuenta en la que laburé por esos meses).

Pero uno de esos días, más bien un martes, mientras hacia cualquiera de esas cosas anteriormente nombradas, pasó algo que me dejó con la mandíbula caída. Todo, porque esa tarde veíamos el Dvd del reencuentro de Pixies en mi compu. Este show había sido transmitido por la NBC el sábado anterior y llegó a mis manos gracias al gran Torrent. Era un show en formato digital y con sonido a toda raja. Ahí estábamos Rodo, Flanche y yo alucinados con lo que estábamos viendo.
Mientras el disco versátil daba sus vueltas en el lector vertical, entró el mismísimo Carlos Baccetti por la puerta de nuestra oficina (realizaba visitas esporádicas a El Cielo - A&B) y al ver que estábamos todos muy pendientes de mi pantalla, se acercó de forma amistosa pero ampliamente desconocida.
Ahí, sucedió algo que va a quedar marcado para siempre en mi vida. Y digo para siempre, porque el tipo que yo creía con más cultura pop del orbe, se lanza un poco certero y más bien desafortunado comentario:

CB - Ché ¿y éstos quienes son?
MM - :o … PIXIES, que se volvieron a juntar después de mucho tiempo...
CB - Ah... No los conocía... les falta onda a esos pibes, eh...
MM - (mandíbula abajo).

¿Quéeeee?... ¿Baccetti no conocía a Pixies?… ¿Una de las bandas más influyentes del rock mundial era desconocida para un referente de la publicidad universal? Chuta… Pero así no más era la webada.
De ahí, nunca más lo vi como ídolo. Hasta mi abuela sabía quienes eran los Pixies. Además, el hecho sirvió para darme cuenta que no todo lo que brilla en la tierra son las zapatillas adidas doradas de Carlos Baccetti.

¡¡Gerooooopaaaaaaa!!…

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AL 5 %

Llevo tres semanas de mi llegada a este pequeño pueblito de Chile, y debo reconocer que hay cosas que me hacen querer regresar a la hermosa Argentina.
Es tan difícil tomar en estos días la afrodisíaca gaseosa Sprite, ya que en mis tierras contiene un 5% más de lo que tiene la versión chilena. Por lo tanto, debo andar paseando por las callecitas con trozos de limón, para que la ausencia de ésta, no afecte en mi vida cotidiana y así poder seguir viviendo el día a día lejos de mis pares.

Las cosas como son.

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LO QUE ES REALMENTE
ESTAR HASTA LAS MASAS

Un buen día, un compañero de labores comió muchas masitas y tapó majestuosamente un WC. Como todos estábamos ocupados en quehaceres del día a día de la advertising mundial e interplanetaria, nadie se percató de semejante atrocidad digesto-situacional.
Así continuó la condición de tapadez, por mucho y mucho rato hasta que alguien (r-d*) necesitó ir a leer el diario ahí. Pero lo que encontró este buen enviado del Chef Pepín fue un WC totalmente imposibilitado de recibir y/o hacerse cargo de sus OBRAS, lo que hizo pensar inmediatas soluciones al manso problema que se presentaba de ahí en más.

Como nunca había pasado algo así, la herramienta SOPAPO brillaba por su ausencia. Las bolsas plásticas del Lider, permitirían sacar las cosas pero nadie se atreveía. Ácido muriático no quedaba y los tenedores los usamos pa´ comer, así es que fueron descartados de una.

En ese momento, apareció alguien que dijo:

- ¿Probaron con QUIX?
- ¿Con Quix?, si la idea no es sacarle brillo a la wea…
- No wn. Con quix pa que los bordes queden jabonosos y la shit se vaya por resbale…
- Oye, que buena idea, Manu… Y vaya que resultó la wea.

Al echarle una chorreadita (12 cucharaditas colmadas) de Quix, TODO lo que estaba haciendo taco, se fue cantando “Libre” en la versión del bigote arrocet o más bien gritando freeeeeeeedoooooom como el famosillo William Wallace, permitiendo que mi buen amigo (r-d*), pudiera pulentear tranquilo leyendo su buen suplemento "Deportes" de El Neptunio.

O sea, si se les tapa el water, ya saben qué hacer.

Y del que comió muchas masitas
nunca más se supo porque nadie lo llamó al anexo 769.

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GALLINA POR UN DÍA.

Pintaba para ser una experiencia religiosa, pero después de un rato, las contínuas introspecciones me provocaron un calvario deportivo-sicológico de grandes proporciones.
Y es que parte de conocer la interminable ciudad de Buenos Aires, era ir hasta donde las patatas arden: El estadio de River Plate y cachar el mote millonario en vivo y en directo. Sólo pa conocer en realidad. Aprovechando mi conocida admiración por la Universidad de Chile, iba a apoyar a la banda sangre en su partido contra la Universidad Católica por la fecha número 4 de la Copa Libertadores.

Todo partió viajando cerca de una hora en el colectivo nº86 hasta Nuñez. Después, comprar la entrada, hacer la hora de lo lindo y a eso de las 21 en punto, subir esa interminable escalera adidas que nos dejó detrás del arco de Carrizo.
Ahí estabamos Chávez, Leo y yo con nuestra cara de “santiagueños” en el medio de la barra millonaria. Al lado del bombo. Junto a quienes cambian las LL por CH al cantar y apochar al equipo. Ahí, una mínima duda por nuestra integridad, activó las alarmas:

- ¿Chucha y cómo pásamos piola en caso de algún atao´, wn?
- Eeeeh... puta... haciéndonos los sordomudos, poh wn.
- Ya poh. Excelente idea, ctm.
- Vamos, wn.

El pitazo inicial no fue mucho rato antes de que se marcara el primer gol a favor de River y como estabamos en su barra, tuvimos que celebrar y gritar ese tanto como si fuera el mismísimo Matador Salas™ quien lo convirtiera.
En ese momento, me di cuenta del silencioso sector ubicado frente a nosotros. Ahí estaban los 4 mil chilenos que habían viajado a ver el match desde la misma tierra donde vivo, como y veo las películas de Disney que tanto me gustan (Aladín). ¡Qué malaria, ché!... Cómo le doy la espalda a estos wns si usan su Bip!, ven SQP y saben quién es el wn de Edmundo. Pero puta la wa. Ya no había ná que hacer.

El partido se desarrolló con normalidad, o sea, River ganando. Llegó el fin de los primeros 45 minutos, que pasamos en la escalera bajo el marcador cototudo que se ve en la foto.
El entretiempo es igual en cualquier estadio del orbe: su meada loca, su sanguchito y encontrar una nueva ubicación igual de pulenta pa ver el segundo tiempo. Así llegamos al codo sur tirado pa´ la derecha. Un sector más piola y donde se podía ver la cancha perfectamente. Perfectamente, hasta que apareció el segundo gol, cuya celebración limité sólo a un aplauso de 8 golpes. El escuchar los gritos que la barra lanzaba a nuestros compatriotas, hicieron que ya no me sentiera del lado del corazón. Ahora, si ese mismo gol lo hace Villalobos en un clásico en santiago, la wea cambia y lo celebro con toneladas de confeti.

El plan que seguía, era irnos al minuto 39 del segundo tiempo pa´ no tener que irnos apretados en el colectivo considerando la gran cantidad de gente que había en el estadio. Pero puta la wea... un grupo de policías cierra las salidas al terminar el match para contener a la barra de River, haciendo salir del estadio a la barra de la UC por seguridad. Todo eso, dándole 30 importantes minutos. Tiempo en que se escuchó algo suavecito:

¡¡@&#=/$|... atraviesen la cordillera luego, la @&#=/$ que los parió…!!

Conclusión: no hay que ser tan wn nomás.

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SANTIAGO EN UNA SOLA PALABRA

El pasado sábado, en una schopería de Avenida Matta esquina Hugo Bravo, me junté con mis amigos Quentin, Tim, Francis, Paul Thomas, Wes y Spike a tomar unas beers para recordar viejos tiempos. Muchos ja-ja-ja, momentos pulentosos y millones de luckys después, me di cuenta de una muletilla que todos teníamos malditamente pegada. Al principio estaba todo bien, pero después que la escuché y escuché cerca de 34.546 veces tuve pararme, pagar la única Báltica en lata que me tomé y salir del lugar para hacer parar un Yellow-Cab. Todo esto, indignado obviamente.

Puta´s. Es que todos ocupaban la palabra "CLARO" pa´ justificar, aceptar, estar de acuerdo y apoyar hasta al que no estaba de acuerdo con tal de usarla en algún sentido.

Mientras iba en el taxi, miraba por la ventanilla hacia la calle y haciendo un pequeño recordatorio de reuniones del laburo, de amigos, preguntadas de direcciones en la calle, conversaciones por MSN, llamadas por celular y hasta lo que pienso interiormente, estaba más que convencido de que aquella muletilla de mierda está inmersa en ¡LA SOCIEDAD COMPLETA!

Es cosa de ponerse a escuchar cualquier conversa y cachar cuántos "CLARO", aparecen.

Si no me creen, júntense con quien gusten o escuchen a su alrededor y cuenten las veces que decimos esa dulce palabrita.

Si Alfredo Lamadrid hubiese estado ahí,
la junta habría sido menos entrete aún.


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DEL COMO LLEGAR A CHUPETEARSE LOS FINGERS.

Se inaugura una nueva sección de Medinamo™ el Blog, llamada: THE FOOD.
Una ayuda para quienes no salen del pan con queso
que ven en llamar a las pizzas, su única opción.
Esta vez, como punto de partida de esta noble y servible ayuda, les enseñaré a cocinar
de manera coolera unas ricas pastas. Let´s go!

Bueno amigos: Lo primero para leer este post, es lavarse muy bien las manos, porque las feas y molestas chirichicolis que tanto nos acompañan en el día a día, no saben para nada bien en nuestros platos.
Una vez que tenemos esto solucionado, respiramos sacando lo mejor de cada uno de nosotros para poder cocinar algo realmente yuliyumyum. Como ya saben, esta vez serán ESPAGUETIS A LA BOLOÑESA o mejor dicho, tallarines con salsa. ¿Más en confianza, no?
Ya. Como segunda cosa, tenemos que ir hasta la cocina. Una vez ahí, prendemos un quemador con mucho cuidado y ojalá el más cercano a nosotros (ojo: no por afinidad). Ah, pero no se nos puede olvidar algo verdaderamente importante: sacar los tallarines y la salsa del mueble donde se guardan. No importa, pueden dejar el quemador prendido por unos minutos e ir por esas cosas. ¡Pero rápido que el gas está caro!

Ok. Estamos con los tallarines y la salsa en la mano. El quemador prendido nos pregunta: ¿Qué falta? Claro, hervir 2 lts. de agua en una olla con tapa. Vamos.
Mientras echan agua a la olla, les recomiendo totalmente silbar "Neon bible" de Arcade Fire.
Una vez que tenemos la cantidad de agua que necesitamos, la chantamos sin ninguna culpa sobre el quemador que ya está encendido hace rato. Aplicamos dos cucharadas de aceite y dos líneas de sal al awita. La dejamos ahí hasta que hierva descaradamente formando caras como las de Scream 3 con el vapor. Recomiendo totalmente silbar "Speak of the devil" de Misfits mientras esperan que hierva. Cuando el vapor empañe sus cerebros, echan los tallarines a la olla.
En ese momento que ya los tallarines están esperando pa que ustedes les hagan yomi-yomi, deben tomar la salsa de tomates que puede ser en tarro o sachét y decirle: "Vas a tener la mejor jornada de tu vida, preciosa..." le dicen eso mirándola a las pepas. Piquen un diente de ajo, zanahorias, pimentones y carne que sea fácil de cortar sólo con los dientes. Frian toda esa vaina junta con un poco de orégano y sal.
¿Chuata y los fideos? No hay problemo. Los tienen que revolver cada 278 segundos nomás. Y si tienen alguna duda sobre su deliciosidad, métanle la cuchara de palo como god manda para saber si están apetitosos o no. Demás que si pero nunca está de más probar.
Seguramente en esta parte van a quedar con un poco de tiempo libre. Les recomiendo totalmente silbar "El vuelo del moscardón" de Nikolai Rimsky-Korsakov mientras esperan.

Cuando ya todo el hogar huele muy-muy rico, vayan inmediatamente a donde están guardado los platos y buscan el mejor de la colección. Despúes, vierten la salsa de tomates que por un momento creyó lo de la buena jornada, sobre la vaina que ya estaban friendo. Revuelven un poco y podemos decir que la salsa con la carne y demases ingredientes, está listeilor.
Apagan el quemador de la salsa y el de la olla con tallarines (15 min. desde el start), respiren profundo y díganse introspectivamente: "Puta que cocino rico conchasumareh´..." (en tono ganador) y silbando "We are the champions" de Queen.
Tate. Pongan los tallarines sobre el plato, le agregan la salsa encima y cómanse su creación sin el menor remordimiento. Si quieren, adornan el plato con una hojita de romero o una foto de Camilo Sesto o Marco Antonio Solís.

Bon apetit.

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01. TRACK_01.MP3

Un dia cualquiera, digamos un lunes 13 de mayo de 1995, estaba esperando el metro para venirme del colegio como siempre. Todo iba bien y seguramente ese día iba a ser como todos los demás de regreso a casa. Pero no. Porque al escuchar fríamente lo que sonaba en la música ambiental, pude darme cuenta que aquella hermosa canción sobre los pacientes pasajeros metropolitanos, era pero por lejos:

- - - LA MEJOR CANCIÓN DEL MUNDO. ¡Ohh! - - -

Quedé hipnotizado con las maravillas de esos acordes y la capacidad inmovilizadora de sus arreglos. Cuando volví de la anestesia sicológica, ya se me habían pasado 12 trenes completos en ambos sentidos y con muchos asientos libres. Pero de poco importó en ese momento.

--¡Chuta!--, tengo que saber cómo se llama esa canción para bajarla y coverearla con mi banda (Todo eso lo dije en menos de 2 segundos por mi taquilalia). Reaccioné y partí corriendo como un porsche nuevo hasta las oficinas del responsable en ese minuto en la respectiva estación: Dj Freno de emergencia.
Al llegar raudo hasta su puesto, las puertas estaban cerradas con gruesas cadenas. El guardia de amarillo me vio llegar hasta ahí con cara de problema. Corrió y me sacó a punta de palos con clavos y golpes eléctricos de hasta 40.072 voltios. Esto hizo que quedara inconsciente por un par de horas y despertara en mi casa tomando ron con mis amigos. El wn poco amable nunca entendió que sólo quería saber el nombre de esa gran canción de la música ambiental.

Despertando al día siguiente, el martes 14 de mayo del 1996 a las 08:32hrs, la melodía era tan fuerte en mi cabeza, que ya sonaba en versión Ska, weird-al, andino, tecno y demases. Por lo que me vi en la necesidad de ir hasta la Spec más cercana y preguntarle a la vendedora si la conocía.

-- ¿Pero cómo es? -- ¡Explícate mejor poh´ wn! --Me gritó la loca—

-- Es así poh´, fíjate: Tu, du, babip, tu-du-babip, tu-du-bu-bap-bop. –respondí yo—

-- AAAAAh… está agotada. Ha venido harta gente por esa, pero sabís que no sé cómo se llama porque ya se vendieron todos los cassettes. No tengo dónde ver el nombre.
Pero si llega de nuevo te guardo uno, ¿ok?

-- ¡¡Te pasaste!! --Le dije, dándole un abrazo de felicidad--

Al día siguiente, la disquería de la calle Huérfanos quebró y se llevó consigo a la única persona que me pudo haber ayudado a encontrar esa condenada canción. De la cual, todavía no sé su nombre a pesar de los 12 años que buscando a alguien que lo sepa y de la que me acordé ahora mientras freía unas papas esta tarde.

En fin. Si alguien que lea esto sabe cómo se llama, le agradecería de antemano que me lo digan o envíen un sobre con un cassette y 30 dólares a cualquiera de las oficinas de Medinamo™ el blog en tu ciudad capital más cercana (excepto lima).

Dj Freno de Emergencia,
Hoy es un feliz empresario turístico
en finlandia.

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EVERY DAY BEST

No sé por qué shit las noches de domingo me es tan complicado llegar donde morpheus y empezar a soñar con un mundo sin malos sentimientos, armas, tribus urbanas, tecnología apple, buena onda y salas de cine. Tal vez, sea por las tres tazas de café que empiezo a tomar a las 22:00. Pero esta opción nunca la he considerado porque no creo que sea la razón. No señor.
Y en este insomnio dominical, cometer el error de hablar con la almohada sobre lo que uno hizo en el día no sirve de nada porque ¿qué te va a responder una vaina que no habla? Obvio que lo mismo que les diría un refrigerador poh´ washos.
Entonces a eso de las 2am, no queda nada más que agarrar el buen control remoto universal y sintonizar un programa terrible en cuanto a factura, pero altamente adictivo. Me refiero a Cada día mejor con Alfredo Lamadrid.
Este programa es de estilo ochentero pero hecho en nuestro 2008 y desde los estudios de una universidad. Sus contenidos a nadie le interesan y los invitados tuvieron su gran minuto de fama cuando la revista Ritmo estaba en circulación. Pa que decir las secciones.
Aún así y cuando ya cacho que estoy muy pegado en la pantalla (porque de verdad es adictivo) viene la típica e inservible reflexión:

¿Puta. Por qué tengo que ver esta wea
y no puedo dormir, conchasumareh´...?

Y ná que hacer. La idea de pegarse un guitarrazo en la cabeza para dormirse de una, está descartada porque mi Fender™ suena filete. De ninguna manera le haría ese daño.
Aunque siendo sincero, lo he llegado a pensar cuando aparecen esos humoristas que no saben buscar chistes en internet porque se les va en collera la computadora y cantantes que hacen playback con un cassette regrabado.

Lo bueno de todo esto, es que nunca he llegado a ver el programa entero porque la wea es tan fome y mala, que hasta la tele se me aburre.

Debería ocupar este tiempo
en la posible quiebra de mi Fundación.

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A LO DEREK ZOOLANDER
PA CRISTAL EN VIVO.

Rolling Stone, febrero 2008.

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THE END: CLOVERFIELD.

Y bueno. Una vez en el Cinemahoyts, la expectación era grande. Los guionistas de LOST haciendo películas ¡la wea buena! y fue así que me senté con mi combo verano a ver esta vaina.
La película parte con una fiesta al estilo Medinamo´s BBQ y donde un pelafustán cualquiera es el encargado de grabarle saludos de despedida medios mamones a un wn abacanao que se va a trabajar, como redactor, a AldeA Tokio.
En eso, cae un cometa unas tres cuadras al norponiente de su depto. Obviamente todos los wns que estaban degustando choripanes y pollo a la parrilla, quedaron atragantados con semejante ruido. Pero la copucha fue más fuerte y zuácate que van a ver que wea era... ¿Y qué iba a ser? ¡obvio que un mostro perro/lagarto! si todos los afiches lo decían. En fin.
El wn abacanao del que les hablé, se enoja con su ex mina y ella sale arrancando como si se hubiera desmayado en un club swinger. Obviamente, por la llegada del mostro, el carrete se acaba y salen todos a la calle a pedirle autógrafos o algo así.
Hay que decir que las escenas están hechas como si el wn que tiene la cámara tuviera un yo-yo en la misma mano. Horrible.
Y los wns que ya estaban escapando y llegando casi a Linderos-Town, reciben la llamada de la ex del bacán que estaba casi muerta en su depto. de un ambiente. El wn, medio emyumbinado, se devuelve a buscarla con una amiga y otra loca (Meredith) aparte del camarógrafo del Yo-yo. O sea, 4 wns.
Poco más allá, en el trome, la Meredith es mordida por unas lauchas cibernéticas y le explota la guata en una carpa militar. Pobre.
Los locos siguen arrancando y el mostro que sigue dejando la cagada sin piedad, destruye hasta el Gaoda´s Boutique de Manhattan. Cáchense. Incluso, se da el lujo de jugar al luche en el mismo bar donde se juntan las cachondas de “Sex and the City”.
Y así es como los 3 wns que quedan, se escapan por todo el pueblo mientras la cabra estaba leyendo Medinamo™ el blog en su depto. (Nota aparte merecen los descarados placements de Fideos Suazo, Cottonitos Lider y Marraquetas Winston). Pero por muy entretenida que estaba la muchacha, la rescatan de la manera más idiota. Ahí vuelven a ser 4.
Dos cuadras más allá del depto, los US Army los rescatan y, no me van a creer: la cagá de perro/lagarto se echa el helicópteroooow en el que iban los brevas. Esto hace que se caigan a algo así como el Parque O´higgins de N.Y. y, típico de estos filmes, está la toma donde la bestia hace un feis to feis con el cameraman y se lo come. Ahí ya quedan 2 (el wn caliente y la mina llorona).
Comienzan a sonar las alarmas, pasa el avión invisible (que se vio clarito) y les chantan unas buenas bombitas que acaban con todo rastro de vida, incluyendo al mostro y a Alfredo Lamadrid.
Después de esto, los wns mueren hablándole a la cámara y diciéndose un muy mamón: TE AMO. Y eso… si la wea así termina.

La gente se para de sus asientos puteando y nos vamos de la wea.

(Medinamo™ el Blog, en pro de pasar más tiempo con la familia, tiene esta sección llamada THE END, donde se analizan en profundidad, las películas que el autor ha visto recientemente. Por esto, si no quiere saber el final, no lea este post.)

I see dead people.

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SI TE AGARRO A PALOS
ES PORQUE TE QUIERO.

Hace mucho tiempo, más precisamente el año `94 y en el living de la casa de mi abuela, se funda Pilsokas. Banda de tendencias Punkekes que marca el inicio de mi vida como batero. En ese momento, lo único que tenía para marcar el ritmo de esas desastrosas canciones eran unas cajitas de cartón recicladas con buena acústica y bolsas plásticas del Fullmarket, que simulaban a la perfección un Crash línea K de 20 pulgadas.
Tiempo después, fue mi viejo el que se rajó con una batería verdadera, pero usada y completamente negra. Lo único malo es que traía una lavadora en vez de timbales. Ella me acompañó en la aventura de esa humilde pero siempre rockera banda de punk estacióncentralense. Meses más tarde ya empezabamos a sonar decente y llegó mi segunda batería (Esta vez una Yamaha). Ahí nació una gran inquietud:

¿Por qué no tener la mejor batería del orbe?
Digamos, una Tama, una DW, una Pearl o una Ludwig.
Obviamente, con platos Zildjian.
Como los de Tré Cool.

Pero siempre lo que me separaba de ese gran sueño era el factor plata. Y era charcha porque puta que me habría gustado haber tenido una batería tan pulentita como esas, en las bandas en que toqué después: ¡Chandoka-Chita!, Ashake, Fokozal-Shanks!, Fokozal-Bwr! y Fokozal (a secas). Después, en Bombillas, tocábamos con una Mapex pero era de Lalo Meneses, así es que no la cuento en esta serie.
El asunto es que esa hermosa batería nunca llegó. Y nunca llegó porque prácticamente era imposible para el bolsillo de un escolar y mi viejo ni cagando se habría gastado todas las lucas que esas hermosas y soñadas drums costaban. Por eso, las bandas fueron naciendo, creciendo y muriendo con mi Yamaha roja. Todas por distintas razones.
Pero ahora que trabajo, las cosas han cambiado. Digamos que podría tener esa batería con un poco de esfuerzo y dedicación. Tal vez, debería sacrificar un par de morlacos para que esa Tama negra con platos Z sea totalmente mía. Pero parece que no. Porque ya a estas alturas no la quiero. Mis intereses cambiaron y ahora… toco bajo.

Y uno. Y dos.
Y un, dos, tres, cuáaaahhh...

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RAYOS DE MAYONESA
A LOS PAPASNATAS
DEL CLUB DE LA COMEDIA.

14 años escuchándolos y por esas casualidades del laburo, me encuentro en una filmación con ellos. Todo un sueño. Digo sueño porque es como si alguien fanático de la U tuviera que trabajar por un rato con Marcelo Salas™. Una experiencia religiosa.

Contraria fue la experiencia de ir hasta el estudio de El club de la comedia a escuchar chistes pa´ cabros de 15 y donde esos "rockstars" al reverendo peo nos trataron como si nuestro objetivo hubiera sido un autógrafo. Pero no. Estábamos trabajando, assholes.

Aprendan de Pánico, que son más sencillos y humildes que un vaso de agua con un pan con mantequilla a pesar de todo el tiempo que llevan haciendo las cosas bien, aquí y en resto del world.

Quiero estar
anfetaminado.



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UNA HISTORIA MÁS FOME
QUE LOS MONÓLOGOS
DEL CLUB DE LA COMEDIA.

Y bueno. Cuando era un broca cochi, mi vieja hacía que cepillara esos inútiles dientes lácteos siempre protagonistas de las fotos de pendex. Y al cepillar, lo hacia de una manera menos que básica. Esto hizo que las nunca bienvenidas caries tenían un palacete más grande que el de la Reina Isabel Primera para jugar y hasta hacer asados de lechuga.
Ya en el colegio, no faltaba la charla de higienidizaxionismo que nos decía a todos los mermes como cepillarse los dientes, pero de forma correcta y sin problemas. Esto, me llevó a comprender la importancia de pasar la weaita de cepillo pa arriba y abajo constantemente con tal de que todos los restos de papas mayo, doritos, panes con porcino y tapas de bic salieran tan facilmente como habían llegado.
Y así fue como en un viaje a el tabito (gran balneario) descubrí que mi tío Gonzalo usaba una extraña sustancia como las que usaban los cazafantasmas para capturar almas, llamada PLAX. Una maravilla, pos hombre. Por fin tenía el hocico más limpio que jeringa de consultorio púbico y las caries tenían que devolverse a Santiago porque en esas cabañas ya no había espacio para ellas.

Pero eso no era todo. Porque con el tiempo, la publisidhá me decía que ahora tenía que cepillar la LENGUA porque la wea era el criadero de shits más grande del mundo.
¡Conch™, porqué no me dijeron eso hace 14 años cuando estaba en la playa wn...! las caries no se habían ido ná pa santiago. Las muy patanas estaban de lo lindo en el bosque de esas cabañas del tabito. Y así fue como la pobre lengua de medinamo que dificilmente habla el español, tuvo que aguantar que le pasara esas cerdas medianamas por toda su extensión. Le dolío pero después se acostumbró.

Pero eso no era todo. Porque ahora la publisidhá me dice que para tener la dentadura perfecta en pantones™ e higienidizaxionismo, tengo que...

¡¡cepillar el CACHETE POR DENTRO...!!

Conch™, esa wea si que nopo. He estado probando con el mentado cepillo y las manchas moradas de povidona ahora tapizan de lo lindo mi boca. Al menos no se nota la wea, pero quizás que me van a decir en 5 años más, wn...

Brush your teeth
and do your home=w=ork.

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MMVII

Mientras disfrutaba de su buena cerveza satutina, pensaba en lo bueno, lo malo y lo feo de este 2007 (típico de todo lo que sea un blog´s). Decidí entonces que sólo iba a destacar el disco que más me marcó este año. Lo demás, es muy interesante, pero eran muchas cosas e involucraban ámbitos demasiado alejados como para crear competencia.

El resultado de esa mínima reflexión:
Neon Bible de Arcade Fire, fue lejos, lo más chiroflai
de los últimos 365 días.

MEDINAMO™ DE ORO entonces para esta gran - gran banda que todo el mundo escucha. Pero qué le vamos a hacer. A los Beatles y Marco Antonio Solís también los sigue mucha gente.

Un abrazo de año nuevo a todos los que lean este blog´s y acuérdense de mi cumple, que el mismo día que el de Nick Carter.

Feliza me mueroooo



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ESTE ES EL REGRESO DE MEDINAMO™ EL BLOG

CON UN VIDEO REGALO PARA TODOS
LOS QUE LLEGARON HASTA ESTE BUEN SITIO.

Feliz Navidad.

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ULTRA-VIOLETA

Una buena noche, cerca de las 25:56 hrs., caminaba por provi´s con Mormón directo a comer unos escalofriantes y poco mayoneseados churrascos. Eso, mientras encontrabamos el restobars con karoake donde le hacían la despedida de Grey a Chávez.
Pero no podríamos haber llegado hasta ahí sin pasar, obviamente, por las calles aledañas mediante transantiago y todas esas vainas que uno tiene que vivir para llegar a un reverendo lugar.
Mientras apoyaba mis negras zapatillas rápida y acrobáticamente por las aceras de ese extinto centro de la diversión, me di cuenta de una hueá super-spechial:

¡¡LOS CABROS QUE HOY ESTÁN DE ULTRA-MODA,
USAN LENTES DEL SOL AÚN CUANDO EN SANTIAGO ES DE NOCHE
Y ESTÁ MÁS OSCURO QUE EN SUS PROPIOS CEREBROS!!

Y así fue como la curiosidad pudo más que la lata de Coca-Cola que en ese momento ansiosamente me tomaba. Comencé a mirar a la gente del lugar y claro que había musha lolería con anteojos oscuros cuando ya era de noche. Lunas después, en la comodidad de la 404 o en la incomodidad de la i04, los casos sumaban y seguían.

O sea, les creo que Stevie Wonder los use porque realmente los necesita. Que los haya usado Joey Ramone porque le daba mucha-mucha onda de rockero o que los de CQC se los pongan en tv porque en frente de ellos hay unos tremendos focos. Por último por que nadas con cañufla. Pero, ¿Que se los ponga el Brayatan Mississippi porque quiere tener onda con las féminas y por seguir ese objetivo casi se saca la chucha en la subida de la micro?. ¡¡No pasa na´!!

En consecuencia, creo que los anteojos de sol los deben usar sólo cuando el cara de gallo lo amerita y no de noche o en el metro donde la gente se ve francamente, muy ridícula.

Por: Brayatan Mississippi.




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¿QUÉ?

Una noche oscura cerca de las diez, en la estación Baquedano del trome, medinamo iba con su personal estéreo escuchando ese gran disco "Adrenaline" de Deftones. Pero como escuchar música en el metro es más bien complicado por el ruido que se genera al paso del tren por los túneles, tuvo que aplicarle el surround al máximo.
Todo iba muy bien, hasta que una amable viejecita muy parecida a la tía de Spiderman, le hace un gesto para que se saque un audífono y le pregunta:

- ¿No cree que está demasiado fuerte la música?. Va a quedar sordo.

Chucha. No le quedó más que escuchar sus palabras, apagar el buen Walkman y reflexionar sobre la sordera que puede estar a la salida del metro.

Hay que escuchar a los mayores.

Medinamo por seba,
su hermano chico.

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HAGA CLICK AQUI
Y VIVA FELIZ POR SIEMPRE.

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Suspendisse ac orci.


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ENJUÁGATE POR FAVOR

Esta historia le sucedió a un amigo.

Llegó el mes de año en que un amigo que tengo, hace la revisión técnica de sus dientes y tenía que ir al respectivo especialista altiro, ya que una puta galleta de cereal había causado estragos en uno de sus molares. Que malaria, tuvo que partir al toque.

Al llegar a la consulta y pagar esa alta suma que cuesta no tener dolores de muela, sintió que algo de suerte se le devolvía al ver por completo un episodio de Los Venegas mientras esperaba su turno de atención. No podía parar de soltar carcajadas con las bromas y genialidades del compadre moncho cuando una voz celestial cantó su nombre. Dio vuelta la cabeza en sentido sur poniente y en ese momento, la vio.
La chica que lo llamaba, parecía un ángel. Y sin quererlo, fue la mejor anestesia para el intenso malestar que desapareció por 6 segundos de sus molares.
Mientras caminaban por un largo pasillo. intentó por todos los medios de hacerse el lindo y parece que de alguna manera le funcionaba. Llegó a la silla de playa robotizada y no dejó de mirarla en ningún momento. "Es un ángel" pensaba y pensaba.
Mi amigo sentía que tenía apenas una chance entre 34 millones, pero la tenía. Y de alguna manera se la iba a jugar porque esa única oportunidad llegara. Pero lo que llegó fue el momento en que este individuo tuvo que abrir la boca y contrariamente, mostrarle lo peor de él a esta bella chica. Así, la única chance que por un momento existió, se levantó y le dijo: "Ya cabro, nos vemos. No tengo nada que hacer aquí".
Y así no más fue. ¿Qué oportunidad tenía este pobre individuo de empezar a hacerse el lindo con una chiquilla que miraba su boca abierta y con una fea carie?. Prácticamente ninguna. Una cuota importante de autoestima se fue con el vaso del enjuage y mi amigo partó de la consulta lamentando no haber conocido a esa chica en una situación más digna para él.

She´s electric

Ilustreta por manu
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COMUNICADO OFICIAL

Ganadores del concurso
HERNIOMETRAJES Y POESÍA A LA VENA.

Difícil fue la misión para el jurado compuesto por Bela Lugosi, Medinamo™, Jack Black, Luz Valdivieso, Fergie y el doble de riesgo de Rayo McQueen, quienes debieron reunirse en una schopería de San Diego a elegir a estos ganadores con tres Fanschop´s y un italiano para cada uno. No fue una tarea fácil ya que en el lugar no había internet y el computador que llevabamos no sirvió de nada. Apenas para mostrarle una fotos a Fergie. Pero bueh´.

GRAND PRIX POESÍA: Este año se lo adjudica una chica que nos envió estos versos por motoboy a nuestras oficinas de la Fundación en las Islas Fiji. Firma como "Wena Paty" y nos sorprende el nivel que ha mostrado en estos minúsculos versos:

-- ¡Que viva la noche! --

// Que viva la noche viva el amor / su nombre me sabe a besos de pasión
Que viva la noche viva el amor / hay magia de luna en mi corazón
Que viva la noche viva el amor / su nombre me sabe a besos de pasión
Que viva la noche viva el amor / hay magia de luna en mi corazón. //

Sin duda sus palabras nos llevan a un mundo mágico y desconocido.

El resto de los concursantes, lametablemente fue descalificado por no cumplir con la métrica mínima requerida. Mejor suerte para la próxima.

Los resultados de los ganadores de Herniometrajes: GP y primer lugar

Hasta el próximo año.


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CONCURSO ABIERTO

La Fundación MauroMedina para Jóvenes con Hernia y/o Males Asociados de Forma Directa o Indirecta en sociedad con La Fundación MauroMedina para Público General que Odia los Relatos de Caszely y Solabarrieta, presentan con motivo de su primer aniversario:

1er concurso literario y de video digital
HERNIOMETRAJES Y POESÍA A LA VENA
Concurso abierto a todo público.

Los concursantes deben hacer llegar sus trabajos a: seaceptaspam@gmail.com
o directamente en nuestras oficinas:
27 Wrights Lane, London W8 5SW, UK.

El Plazo vence este sábado, día en que se publicará el trabajo ganador.
Bases disponibles, aquí.


¡Suerte a todos!


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¡VIVAN LAS PAPAS MAYO!

Esta es una reedición de aquella entrada deciochera, en donde se mencionaban las diversas delicias que se comen por esos días y las que no. La reedité, por el gran aporte de mis duplas Manuel Prado que se mandó esta ilustración mientras se le hacía agüita la boca.

Luego más resultados de esta gran alianza estratégica. Enjoy.

Sólo quiero dedicar unas palabras a las delicias que por estos días se prueban. Digamos algo así como empanadas de pino, asados, coca-cola, vino en caja, lucky lights, lentejas confitadas, cachantún, yasta, pebre, duraznos, apio, plax, pop-corn, sandías, arroz relleno, puré de puré, zanahorias al pil-pil, yogen fruz de frambuesas, doritos con ketchup, nueces, pan tostado, gold de chocolate, pepinillos, aire marino, vinagre, manzanas amargas, manqueques, leche con frutillas, galletas cómpeta, jotes, té, sierras morenas, atún al aceite, lechugas maduras, papel maché, regurgitaciones, salbutamoles, big-mac´s, arroz chaufán, pastillitas de carbón, mermelada de alcayotas, hielo, pollo, chocman, selz, melones, huevos fritos, alcachofas, escudos, lomo liso, ballerinas, estofado de panda, mantequilla con ajo, shampoo, choco-cracs, choco-fruna, anticuchos, jugo de piña, pizza, rabanitos, choripanes, ají de color, cd´s de jazz, traga-tragas, sobrecostillas, fideos, arándanos, arañas, arrollado de huaso, merquén, arvejas, pavo, paltas, tacos, tigretones, mortadela de calamar, tapaduras, bombones, crocatas del castaño, chucrut, barros luco, pimentones, garbanzos, piures, pastas, ojos de delfín, pasteles, suflés de queso, miel y por supuesto, las grandes y únicas: PAPAS MAYO.

Puras weás.

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COLIN McRAE

Este es un mini homenaje de Medinamo al tipo que inspiró uno de los tres juegos que más tiempo me han dejado frente al televisor y que lamentablemente murió en un accidente de helicóptero el pasado sábado.

Siempre Nº1, Campeón Mundial de Rally y mi principal oponente en las pistas del Playstation ya que por ser el dueño del juego, tiene todos los records. Igual le gano.

¡Grande Colin!

Gentlemen,
start your engines!.

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¡¡TANTO TIEMPO, WN!!

Hoy tuve uno de esos momentos que apestan porque no conducen a ningún lado. Ese momento que junta a dos amigos que hace 10 años, pasaban todos los findes juntos y que se cheleaban de lo lindo hasta morir. Pero que desde el momento en que dejan de verse, crean nuevos intereses, una nueva vida y lo más probable es que los caminos de ambos hayan sido totalmente diferentes en esos años en que no nos vimos. Digo esto porque no lo supe.

La cosa es que mientras eramos amigos con este wn, había temas en común. Si no era el último cassette de Nirvana, seguramente era el partido de la U o webear por un rato a un 3er amigo. Y lo pasabamos bien porque no habían más intereses que matar el tiempo libre del colegio.
Pero hoy, las cosas cambian. 8 años distanciados de los carretes en conjunto, pasan la cuenta si no hay nada de interés en lo que está haciendo el otro.
Ahí, y después de todo ese tiempo, es donde viene el incómodo diálogo:

- HOLA WN!!, oye tanto tiempo... Tai súper gordo conch...
- Voh´ estai igual, wn...
- (Silencio)
- (Silencio)

- Ya poh´ wn, que estís bien...
- Puta, tu tb, poh´ wn.

- Dame tu número wn pa que nos juntemos un día...
- Yapo... 9-543...

- Ya. Te llamo un día y nos juntamos...
- Ok. Estaría bueno pa que nos tomemos unas chelas.

- Chau.
- Chao, wn. Cuídate.

Y todos sabemos que ese día nunca va a llegar. No hay tiempo pa volver atrás ni menos hay ganas. Ya otra gente ha entrado a nuestro círculo y los que han salido, no tienen mucha cabida. ¿Pa´ qué me voy a juntar con este wn...? La wea fome.

Lo peor es cuando esta situación se produce en el metro o en una micro y donde los recorridos coinciden por varios minutos. ¿Qué digo para romper el hielo?

Pero bueno. Igual en estos casos, hay que puro hacerse el wn y seguir caminando. Todo, para evitar esos incómodos minutos en donde ya no hay na´ que hablar.

Melon y melame
son grandes amigos.


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THE END: TRANSFORMERS

La película parte con un joven medio ahueonao´, que encarecidamente quiere vender los anteojos de colección de su abuelo excursionista pa´ comprarse su primer auto. No un Porsche ni un maruti diesel ni menos un Datsun Bluebird. No señor. Lo que quería el perla era un Chevrloet Camaro.
El papá, que es el doble de ahueonao´, le compra ese auto cuando lo encuentra en una compra-venta con un nombre bien chistoso: BOLIVIA. Cáchense la onda, porque le tiran un palo a nuestros queridos vecinos y que raya en lo ofensivo.
En fin. De ahí en más, lo que faltaba era que apareciera el Di Caprio de las micros del transantiago como es OPTIMUS PRIME y que la historia comenzara a tomar forma de auto o de robot ultra-mareador y poco sofisticado con esos disfraces bastantes incómodos de cambiar.

LA HISTORIA

Para ser sincero, la cosa es bien pobre porque se basa en una guerra derivada de las constantes alzas y bajas de la bencina. Claro, los weas más encima se vienen a la tierra donde la cosa está peor.
Un día cualquiera, llegan los Decepticons en busca de su lider MEGATRON, que estaba escondido por los gringos desde el año 1934, cuando fue encontrado por el abuelo excursionista en el polo norte-sur. Ya en ese tiempo, el robótico antagonista se encuentra con el viejo mandándole el manso ni que rayo láser pa´ destruirlo. Lo que no sabía el Ciber-bribón era que el quaker terrestre iba a hacer que el anciano sobreviviera y que en sus anteojos quedara registrado un código secreto que dejaba super claro dónde estaba el cubo rubik da forma a la lucha entre los autobots y decepticons.
Con el paso de los minutos, las peleas van y vienen entre estos cabros que más encima son hermanos. Se tiran bujías, se rayan la pintura y se miden el aceite constantemente sin mandarse ni un solo abollón.
Entre tanto, los pacos gringos que no cachaban que estaban ante unas super estrellas de Hollywood, les sacan partes y les tiraban inofensivas balas.

Con todo esto que les conté, el final es más que obvio. Optimus y sus boys ganan todas las peleas y Megatrón megatrón muere asumiendo que no es tan bacán ser metralleta.

Saliendo del cinema, me preguntaba: ¿Cómo será para estos roboks ponerse el pijama?. Debe ser todo un problema...

Eso sería.

Autobots: No lean este blog de mierda.


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ASÍ ES LA VIDA DEL ARTISTA

Sábado, Sábado, Sábado. Día en que "Pilsowishs", la banda tributo a "In Flames", tocó en el Bar Morgana del barrio Puerto en Valparaíso. Y bueno, Medinamo parte en comitiva con todos sus equipos a ser parte de esta gran noche del rock heavymetalero nacional.
La llegada a Valpo en esa tarde, estuvo seguida de la gloriosa prueba de sonido en un escenario que de verdad, estaba a toda raja. Rayos láser, máquinas de humo y un montón de lucecitas que si las prendían todas juntas, habrían convertido a todos los heavymetaleros en un grupete de epilépticos por la cantidad de brillo que exponían. Terroríficas.
Cuatro horas antes del show, la banda necesitaba una dosis de buena Chorrillana porteña y fuimos en su busqueda al local de un iraquí que recién habría las puertas de su boliche y que nos dio la boleta nº1.

23:45 en los relojes de todo Chile y las puertas del local se abren al público. Desde la cabina de la Dj empiezan a sonar puras bandas heavymetaleras. Todas tenían nombres que dan sustito como "Blogspotity", "Death Screensaver" o cosas así. Con mi polera de "Foo Fighters", sentí que sólo hacía el ridículo frente a tanto metalero. Pero me gusta esa banda de rock liviano y la mirada delineada de la mayoría de los zoquetes, no terminó de intimidarme a pesar de las seis horas que me tuvieron entre ceja y ceja.

Por corte, vemos que "Pilsowishs" termina de tocar a eso de las 5 de la mañana. Los instrumentos vuelven a guardarse, los cigarros de apagan antes de empezar el viaje de vuelta y la capital se acerca cada vez más al auto en que andábamos. Todo, previo paso a un TigerMarket y a una pequeña siesta donde se produjo lo más mágico del viaje:
El cansancio de la noche, hizo que me quedara dormido por tres minutos aproximadamente, mientras veníamos por la ruta de vuelta a santiago. Al despertar y abrir bien los ojos, lo primero que veo es el rostro sonriente de Tonka Tomicic que es parte de una campaña de Garnier. Verla con las estrellas de fondo, hizo que todo pareciera un sueño.

En consecuencia: Gracias a Garnier, pude despertar viendo el rostro angelical de Tonka sonriéndome y todo lo demás, ya no importaba mucho.

El cabello nutrido,
resplandece de color.

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VIVA EL LUNES

Caminando por las calles con mi buen reproductor de mp3, miraba el frio paisaje que se forma cuando son las cinco y media de la tarde en un lunes feriado.
213 pasos antes de llegar a mi casa, caché que en plena calle había un anciano muy desabrigado y que se apoyaba en un reja. Se notaba enfermo y miraba hacia el interior de un jardín, pero no había nadie que pareciera acompañarlo ni interactuando con él.
Ninguno de los que caminaban por ahí lo ayudaba y pasé también por su lado ignorándolo totalmente. Sin embargo, unos metros más allá, me di cuenta que no podría seguir sin ayudarlo y me devolví.
Le pregunté a una señora que regaba su pasto si lo conocía y responde que si. Que es de unas casas más allá.
Fui hasta esa casa a preguntar qué onda con el anciano, pero nadie salió y de la casa del lado sale un bribón que me dejó hablando solo. Grrr.
En ese momento, sentí que Dios me miraba con los brazos cruzados y una ceja arriba, mientras decía: ¿Y qué le pasó a este wn?.

Y chispas. ¿Qué hago ahora?. Si la idea de ayudarlo era llevarlo a su casa. Pero si no había nadie, ni modo. Es un problema que no puedo asumir. Tampoco lo podría llevar a mi casa y darle onces ni nada. Así es que tuve que dejarlo ahí, la idea de ayudarlo se fue al diablo y seguí el camino a casa. Después no supe nada más de él.

Chuta. Por un momento, quise enmendar todas las cosas charchas que hice en estos tres días y pensé que esa oportunidad estaba de pelos para eso. Pero bueh. Lo que me dijo después la señora que regaba: MIJO, LO QUE IMPORTA ES LA INTENCIÓN.


PD: Quisiera pedir también disculpas a Vicky López. Porque si.

Empleado del mes.

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¡AL INFINITO Y MÁS ALLÁ!
Especial Pixar vol. I

El pasado lunes, al ver el buen trailer de Ratatouille en el andén del metro, reflexioné: ¿Existirá alguien en PIXAR que esté aburrido de su trabajo?. Alguien que diga: ¡Puta la wea... me mandaría a cambiar de esta empresa de mierda...!.
Al día siguiente, entré al sitio web de esta prestigiosa Pyme, sólo para saber que necesitaba para entrar ahí y reemplazar a ese desgraciado. Y uff... mejor ni me acuerdo de lo que vi.

Waaaaaaaaaaall·e.

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LO PRECOG

Un buen día, en la compañía de Naty y Chávez, detecté a un individuo que nos "tasaba" peligrosamente y de manera muy notoria. Estaba más que claro que nos iba a asaltar y que en cualquier momento perderíamos alguna de las pertenencias que llevabamos. Tuve que advertirles a mis amigos de la situación y nos bajamos altiro de la 379 en la que ibamos.
Esa astuta forma de ganarle a la delincuencia se denominó: EL PRESENTIMIENTO, gracias a que veníamos de ver la película Minority Report. Al bajarnos en todo caso no nos fue tan bien, ya que una manifestación universitaria hizo que una nube de gas lacrimógeno y carros lanzaaguas pasaran frente a nosotros de manera poco amistosa.
Con el paso del tiempo, este "presentimiento" nos ha ayudado a clasificar y evitar los posibles encuentros cercanos con la delincuencia callejera. Por ejemplo: si viene un flaite muy flaite caminando hacia nosotros, basta con decir que el indicador está subiendo para saber que debemos evitar ese cruce y salir airosos de la situación. Esto lo aplico en el metro, las micros, las calles, en el abrazo, en el centro o cualquier lado.
Pero bueno. Esta capacidad que Allah me entregó o que desarrollé depués de sufrir tres asaltos, lamentablemente no fue heredada por mi hermano menor. Así fue que en compañía de su primo fue asaltado de forma violenta mientras se dirigían a la casa de este último después de compartir unos momentos con Bilz y suflés de queso en una convivencia junto a sus amigos, la noche del sábado.

Por eso amigos, cuando vean un flaite merodeando a cien metros a la redonda de ustedes, analizen la situación con variables como: la luminosidad del sol, la cantidad de gente alrededor, las pertenencias deseables por otro y la energía que tengan para correr si es necesario.

Pungas reculiaos.

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¡SHOOOOOOO-RYU-KEN!

Mis días de colegio, a partir del quinto básico, se destacaron por el rito de todas las tardes: Esperar la hora de salida para ir a jugar "Street fighter II" a los Delta.

El sonido de timbre del nunca bien ponderado "patio grande" del San Buenaventura (Al que llegué después de la expulsión de Orione), era una clara señal de que los rounds ya se venían.
Cada día era una experiencia religiosa. El ir a comprar las fichas a $30 de los juegos que estaban donde ahora funciona el McDonalds.
Una vez en el lugar, había que esperar por una de las tres máquinas disponibles de este gran videojuego para jugar esas humildes tres fichas con el poderoso Ryu.
Los jugadores más amariconados, usaban a Balrog y sólo se dedicaban a tirar derechazos mortales que mataban al recibir el cuarto o quinto hit. Otros más sofisticados, jugaban con Guile o Vega, ya que necesitaban saber la combinación exacta para lanzar los boomerangs o la garra y ganar. Yo también los usaba, pero aprendí el valor de la lucha e ir al tercer round si era necesario.
A los que si encontraba gallinitas, eran los pelmazos que usaban a la Chun-Li o a E.Honda porque tenían unas patadas dificilísimas de evadir. Aunque nada que una U pa´tras más los dos botones de combo no pudieran solucionar.

Un minuto de silencio por los Diana de ahumada que ahora están convertidos en Falabella. Grandes jornadas las pasé también ahi, mirando los rounds míos o los de otros.

Pero bueno. Con el tiempo, tuve "Street Fighter II" en Sega Genesis y era lo mejooooor. No tener que gastar plata en fichas y jugar hasta el amanecer convirtieron al verano del ´96 en el mejor de la vidaaaaah!.
Hoy, bajé la versión de Mame y se produjo el reencuentro mágico. Maravilloso. La wea sentimiento. Voy a hacer recagar el teclado, pero filo.

You win. ¡Perfect!.


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HASTA AQUÍ NO MÁS LLEGAMOS

Lo estaba pasando caballo viendo SQP y el fin de Mekano en estos días. Como nunca, disfrutaba de los chismes y el reggaetón que tan alegramente brotaban de la pantalla. Así fue desde el lunes hasta este jueves, día en que por fin desperté como persona después de toser cerca de 243.894 veces por hora.
Pero no todo era felicidad y mucosidades. La falta de señal cerrada de tv, me obligaba a saltar de TVN a RTU en el horario de noticias. Así pude darme cuenta de lo mal que estamos.
Los titulares de todos los días incluyen palabras tan tétricas y mala onda como: Calentamiento global, ola de frío, ola de calor, corte de gas, smog, falta de lluvias, derretimiento de polos, volcanes despertando, derrames de petróleo, etc.
Más encima, hasta los comerciales traen problemas complicadísimos como la escasez de cardamomo o la delincuencia que puede estar en el living de la propia casa. Todos temas que asustan.

Así no podemos seguir. Esto no es otra cosa que el anuncio diario del fin del mundo y una clara señal de que tenemos que hacer algo. La idea, en todo caso, no es seguir a Al Gore y su horrible documental, pero sólo pensar que más adelante me voy a echar todo el montepío en comprar una botella de agua, me deja sin palabras.

En fin. Desde que me puse a pensar en esto, ya no abro tanto el refrigerador para admirar la forma de los hielos, apago las luces cuando me duermo, no caliento el pan en la plancha y ya no pongo el calefactor en el jardín para que suba la temperatura ambiental. Todo, para que las proximas generaciones puedan disfrutar de este planeta, tal como lo vi hasta ayer.

Yo combatí la ley.


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LA FUNDACIÓN MAUROMEDINA

PARA JOVENES CON HERNIA.

Cuando fui dado de alta del hospital, pensé en el absoluto desamparo en que me encontraba. ¿Qué hago ahora que me es difícil caminar? o ¿Hasta cuando tendré que tomar sopitas? eran preguntas que me llevaban el chanfle.
Y bueno, lo peor es que nadie se opera así como así porque le duele algo. Lo que hizo súper complicado reunir info que me ayudara en mi lenta rehabilitación.
Entonces, al llegar a casa y cuando ya iba en la última cucharadita de la sopa del almuerzo, dije:

" ¡Tengo que hacer algo!"

Al pensar la respuesta, nació un ambicioso proyecto:

- La fundación MauroMedina para jóvenes con Hernia
y males asociados de manera directa o indirecta. -

Desde aquella reflexión digna de Patch Addams, ya han pasado siete meses súper bien aprovechados en donde la fundación se ha extendido a zonas tan locas como Malawi o la filial que pronto abriremos en Caracas con motivo de la próxima Copa América.

Pero no todo es risa, café con leche y manteos en mi fundación. Según la última auditoria de Ernest & Youngs, estamos tan mal en número de afiliados y cuotas de socios no pagadas que una sindicatura ya estaría tomando control de la administración en los próximos días.
Por eso y porque necesitamos integrar nuevos amigos, te invito a leer estos simples 5 pasos para que tomes nota y puedas darte cuenta si necesitas o no de una operación de hernia (Paso fundamental para ser parte de este lindo proyecto). Mirá:

1. Si sientes dolor en la zona abdominal inferior, preocúpate. Si no te duele nada, lee a mi buen amigo chávez, ejemplo de blog.

2. Si a ese primer paso respondiste que sí, te digo que ese dolor debe estar acompañado por una pequeña y sobresaliente pelotita que se siente al tacto simple. Si es así, deberías preocuparte aún más. Se hace necesario una cirugía y ya eres un potencial socio.

3. La última oportunidad que tienes de no ir al pabellón, es que al pujar no te duela. Si existe un malestar, empieza a cotizar pabellones. ¡¡Uff!!.

4. Anda al doc. Conozco a uno que es experto en hernias y que labura en el Hospital de la U. de Chile. Es experto en el sistema "Liechestein" o "Schweppes", no lo recuerdo bien.

5. Cuando te des cuenta que estás pal dick y que necesitas operarte raigt-nau, llama al celular de la fundación (8 215 23 56) y recibe apoyo experto de quienes han pasado por esta situación y que te guiarán en el doloroso proceso.

Pero bueno. No es necesario haber contestado a todo que sí o estar en rehabilitación de una hernia para ayudar a la fundación. Hace poco abrimos una cuenta en BancoEstado con el número 31360046865. Tus comprobantes de depósito te servirán como entrada para una gran kermesse que realizaremos en el Teatro Cariola (en una fecha por confirmar) y que contará con la presencia de Parque Esquizofrénico y el doble boliviano de Marco Antonio Solís.

Nota: Todo apoyo de la fundación a sus socios
se mantiene en la más absoluta confidencialidad.

Que la fuerza te acompañe.

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FOR THE REASON OR THE FORCE

7 minutos para el jueves y en una sala de cine, un tipo de aspecto claramente gringo llega a ver una gran película. Lo acompañaban cuatro amigos de aspecto claramente sudaca.
El gringo espera que sus amigos se sienten y se para frente a las 100 personas que en ese momento esperabamos el comienzo de mi biografía en pantalla grande y dice:

"Oie, oie... me amigoh felipe estó de campleanios".
(Oye, oye... mi amigo felipe está de cumpleaños").
(Hey, hey!!... Today is Felipe´s birthday).

Como la sala estaba llena de lolerío en grupetes, lo más suave que se escuchó fueron epítetos como "...puta el gringo ahueonao´" o "... por eso se agarran a balazos en clases". Y claro, en un momento coincidí con el resto de la gente.

El asunto, es que al pensar lo papasnatas del individuo este, vino una profunda reflexión sobre el derecho que teníamos de agarrarlo pal hueveo si estabamos en un cine de NATIONAL AMUSEMENTS, tomando PEPSI, comiendo papas LAY´S y esperando en estreno de SPIDER-MAN (icono neoyorkino). Me arrepentí de huevearlo, por considerarlo moralmente atravesado.
Ahora, si este idiota hace lo mismo en un carro de sopaipillas, la cosa cambia.


Nota:
1. La amabilidad del chileno: Igual toda la sala le cantó el cumpleaños feliz.
2. para comentarios de SPIDER-MAN 3 vea el mejor que he leído jajaja pincha aquí.

El que no está con medinamo,
está en contra de medínamo.




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PENELOPE HAY UNA SOLA

Deslizaba sagazmente mis Vans Old School por las baldosas de un concurrido mall, cuando, entre esquivar y esquivar viejas o cabros chicos, me encontré de frente y muy de cerca con una linda chica de la TV local. Pensé: "mira que tengo cuea..."
Antes, ella me gustaba porque algunos la llamaban "la doble chilena de Penélope Cruz" y al compartir de alguna manera esa opinión, caí en el juego. Me convertí en admirador de Rita Cox por su parecido a la bella Penélope. Eso hasta hoy.

Fueron buenos momentos. La tuve tan cerca que incluso podía oler su perfume de frambuesas en la piel y el limón-mentolado de su cabello. Eso, parecía un encuentro mágico e imborrable, fue bueno hasta que se cumplió el segundo 3 de un total de 4 que duró nuestro idilio. Ahí les va:

18:48:00 La ví a escazos cuarenta centímetros. Su estatura es perfecta y el resto de su humanidad no lo podré comentar porque se encontraba cubierto. Sentía su perfume.

18:48:01 Ya había confirmado que era Rita Cox (La doble Chilena de Penélope Cruz). Confirmaba también lo parecidas que son. Si... en realidad te pareces, Rita.

18:48:02 Ella me mira, pero claramente no le importó que yo estuviera ahí. Seguí insistiendo en que lo nuestro podría funcionar y la miraba con más vehemencia. Ella no atendía.

---- Ahora viene lo malo ---

18:48:03 Se lanza un bostezo de esos que califican como terribles. Detallando la horrorosa situación, sería algo así: 1) Boca abierta como para empinarse un UltraBigMac de 3/4 de libra con extra queso, extra pan y cinco haburgesas demás. 2) Baba (con hilachas de baba), como la que sólo Munra ha sido capaz de tener en esta vida y en las anteriores. 3) Un grito que debe haber despertado hasta a los pobres pingüinos recién nacidos en el polo sur.

Esto último pasó mientras sólo yo la miraba y, por alá, que haya sido involuntario.
Fueron los cuatro segundos de amor más tristes de la vida. Pero no en la de ella. Por lo demás, se acabó mi admiración hacia Rita porque en realidad no creo que Penélope haya sido capaz de hacerme eso.

Ahora, no me queda otra que esperar que cuando me encuentre con Tonka Tomicic, no haya comido algo muy meteórico.

Me fascina Ripley



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PERDIDO EN LA VIDA

Hace exactamente seis meses que mi TV a color está ahí. Sirve sólo para apoyar cosas o poner sobre ella las cajas de mis discos de películas o MP3. Esa caja negra marca Samsung debe haber sabido que estaba muy adicto a ella y simplemente decidió pasar a una mejor vida para alegrar la mía. Recuerdo eso si, que antes de que comenzara a fallar, resolvía todas las dudas sobre el destino que le debía dar a mi tiempo libre. L.

Pero bueno, ese noble aparato a todo color llegado a fines de 1997 a mi habitación (reemplazado hoy por una de 5" B/N), me convirtió en fanático de series del cable como: Los Simpsons, Padre de Familia, The Sopranos, That 70´s show, Overhaulin´ o Bob Esponja. Esto, además de todo lo que me pareciera interesante del resto de la parrilla.

Así estuve mucho tiempo viendo y viendo series de TV y películas de HBO, hasta que en marzo del 2006, el cable desapareció. Pensé en ese momento que el mundo se acababa y que me sobraría tanto tiempo libre que, tal vez, hasta aprendería a tejer bufandas tricolores o el arte de la cerámica en frío. Pero no. Habían pasado pocos días y descubrí que podía vivir sin 65 inútiles canales y salir a respirar los fines de semana.
Todo iba muy bien y me sentía feliz sin ver tele, considerando que nada de los canales de señal abierta me generaba una adicción como la que sufría antes. Nada, hasta que en mayo pasado apareció LOST en UCTV y volví a caer en una serie de tv.

La primera vez que la vi, me cargó. Los doblajes eran charchas y tenía que zappear entre los top five de CQC y el 13. Además, el hecho de estar nuevamente de semana en semana esperando a que pasara algo nuevo, me hacía rechazar de antemano, cualquier detalle interesante.
Pero el guión que se hiló en esos dos primeros episodios lo encontré tan bueno, que ahí estoy porque simplemente me la ganó. De nuevo, pendiente de una serie y ya voy en la tercera temporada, viéndola en la agencia en el almuerzo, en maratones que me pego con sies episodios al hilo o en repeticiones nocturnas del 13.

Hoy, vi el capítulo 18 bajado de Torrent y debo decir que el final que tuvo, es lo que he estado esperando todo este tiempo. Una hueá que empiece a resolver lo que realmente sucede en esta puta isla.
Es que ya no quiero estar pendiente de estos sobrevivientes que existen sólo en la imaginación de cuatro gringos patanes y en las pantallas de cien millones de personas en este mundo. Se había puesto fomeque el guión, además.

Ahora, se rumorea que el final viene después de esta temporada en una película que seguramente estrenarán el 2046 para extender la intriga. Ojalá muchos fanáticos no se hayan ido a ver Heroes o Nip Tuck.

PD: No contaré lo que sucede en este episodio 18, porque es una práctica imitada en otros sitios (al igual que mi plantilla) y eso ya no diverte mucho. Veánlo si les gusta la serie.

Previously on Lost.

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¡MALDITO MITI-MITI!

Faltaban pocos minutos para las 22:06, cuando la pila del buen reproductor de mp3 de medinamo se agotó. Y claro, la pregunta que me hice interiormente fue:

¿Dónde chucha compro una pila triple A en este mismo momento si estoy en un vagón del metro?.

Iba en la mitad de esa inservible y poco inteligente pregunta cuando se levanta una chica que no necesitaría nunca una visita al Doctor Vidal. Me senté tranquilo y resignado a no poder escuchar a Triple Salto Mortal, Los Tres o a Marco Antonio Solís.

Iba en la mitad de esa inservible y tranquila reflexión cuando caché que la mina (78% flaite) que iba a ser mi compañera de asiento en el trome, mascaba un miti-miti sabor menta (Puede haber sido de otro sabor también, da lo mismo).
Hasta ahí, lo único malo era que ella mascaba el chicle con la boca abierta. Pero cuando pude ir escuchando agradables y rítmicos acordes de guitarra distorsionada, sentí la primera de 34.453 explosiones de globos de su chicle al interior de la boca. Son de esas reventadas que se producen cuando el globo se crea en el paladar y se revienta con la lengua.
¡Qué hueá más desagradable y te-rri-ble-men-te shulo, por alá!. Por si no las cachan suenan más o menos así:

Jjjuuuuuuuuuuiiiiiiippppppppllll... ¡¡clack!!.

Y bueno, tal vez si esto me pasa un día en que venga buena onda, la mina podría haber tocado hasta una gaita a mi lado. Pero hoy, que venía más o menos buena onda, se ganó todo mi malestar que sólo pude sobrellevar mirando la horrible campaña de la Universidad Autónoma que tenía sobre mi cabeza.

Precaución,
comienza el cierre de puertas.

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EL MEJOR DISCO DE LA COLECCIÓN

El siguiente post, trata de un recuerdo tan innecesario como bien atesorado: El décimo aniversario de la compra del mejor título de mi colección de Cd´s.

DICE ASI:
Corría marzo del año 1997 y había llegado a juntar la imposible cantidad (para un escolar) de $13.000 para la compra de Pinkerton, el segundo disco oficial de Weezer. Pero como este no tenía hits sonando en las radios al estilo del anterior "Blue Album", las tiendas locales simplemente no lo traían. La única forma de tenerlo original y no en cassette, sería importándolo través de Traffic (una difunta tienda del eurocentro). Chuata. No quedaba otra.

Así fue como se lo encargué al tipo con pinta de hippie de carretera y rostro trasnochado que atendía esa disquería. Le aboné la mitad del valor. Algo terriblemente arriesgado porque no me dieron ni siquiera una boleta por la tremanda cantidad de plata (bribonadas que uno a esa edad no maneja). Pero, después de 14 días, el disco de una rara carátula asiática negra ya estaba en mis manos. Yabba-dabba-doo!!!.

Caminar del Euro a Alameda, se hizo eterno. El MaxiBus Las Flores que me traía siempre del colegio hasta Maipú, nunca había viajado tan lento. Nadie entendía la importancia de lo que llevaba fresquito en la mochila. Después, bajarme y llegar hasta la casa fue tan difícil como una expedición en calzoncillos al Everest.

Una vez frente al reproductor de CD´s, la risa ya empezaba a dibujarse en mai feis. Abrir la caja, sacar el disco con la mayor precaución humana, mirar el polímero (tan lindo) y revisar si estaba rayado o no fue cosa de segundos. ¡PLAY CTM!.

AAAAAAAAhhhhh!!!... Manjar para los oídos. Creo que fue una de las mejores tardes de la vida, aunque el disco en total, dura 34 minutos. Sonaban grandes melodías como "Getchoo", "Why Bother?" o "Across the sea". Grandes obras maestras que de seguro se venderán junto a la revista Ercilla en unos 50 años más.

Se los recomiendo enormemente porque sus 10 canciones se van superando una a la otra y se convierte en el mejor disco para días nublados.

=w=

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Vacaciones en Hawaii

Ya habían pasado 3 horas del pasado viernes cuando, al cachar que era muy tarde o muy temprano pal metro, esperé y esperé mi buen recorrido del Transantiago. Estaba en la esquina de Pedro de Valdivia con Provi. Media hora después, apareció la 401.

Mientras esperaba con mi socio Gonzalo Castro que apareciera la mierda de bus, no pude dejar de notar en la infinita cantidad de conos de tránsito que había pa uno y otro lado. Eran muchos y realmente quedé asombrao´.
Ya en el Marcopolo Gran Viale y escuchando lo último de Arcade Fire, miraba atento a través del vidrio y ahí estuvieron todo el rato. Conos, conos, conos, conos, conos, etc. Conos.

Y vino la reflexión: ¡Carambolas, el manso negocio que hizo el dueño de la fábrica de conos!. Y me lo imaginaba en su oficina contestando el llamado supermágico:

(((( riiiiiiiiing - riiiiiiiiiing ))))

- ¿Aló?
- Si. ¿fábrica de conos de tránsito?.
- Si, esta es la fábrica más mejol de todo el cono sur.
- Ah, oiga ¿Me puede vender 500.458.145 conos para mañana por favor?, mire que tenemos la cagaita con el transantiago y no alcanzamos a construir separadores.

(((( pafffffff (desmayo) ))))

Sipo. Como vendedor de conos, este señor tuvo el mejor marzo de su vida. Más que el dueño de Dulcono Roma (que de seguro pasa por estos días por una baja significativa de ventas) o el inventor del Cono Mágico (que ayuda a las minas a echar aguas de pie).

Debe haber comprado más maquinaria para fabricar más conos, contratar más gente y eso. Además, de seguro se pegó las meeeedias vacaciones. Tal vez se fue a Hawaii, porque con la venta de todos esos conos, el loco engrosó su billetera como nunca lo pensó. Como tampoco nunca pensé que Jack y Claire son hermanos y que todo se sabe en el capítulo 12 de la 3era temp.

Salud!

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EL QUE GUARDA SIEMPRE TIENE

Viernes. Día en que todo Shilito quiere que esa maldita hora de salida del trabajo llegue para irse a sus hogares o bares o casas de remolienda o partidos de balon pié o al supermercado o a cualquier parte. La cosa es irse lo antes posible después de una cansadora y trasnochada semana. Partir el finde como se debe.

Y así era como este mozalbete (mauro) esperaba y esperaba que ese momento llegara.

A eso de las tres de la tarde la cantidad de laburo estaba bajo control y no habría problemas para coordinar la salida de la agencia entre las seis y las siete (a más tardar). Como buen viernes.

Todo bien - Todo bien - Todo bien. Hasta que esa puta computadora se pega cuando menos tenía que hacerlo. No había guardado NADA de lo que estaba armando. Por la Shit!.
Eran las 18:41 cuando esto sucedió. No lo podía creer. Esa ruedecita de colores apareciendo en la pantalla no significaba otra cosa que partir de cero. La primera acción fue cerrar todos los otros programas. Pero nada. Reiniciar, armar el boceto de nuevo y hacer como que estaba todo bien era lo siguiente. En fin. Salí a las 20:30.

El que guarda, siempre tiene y el que no se queda hasta tarde.

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FIREFOX

He notado, a través de sus miles de cartas llegadas a nuestras oficinas de Inés Matte Urrejola, que no todos pueden apreciar las características técnicas de este buen blog.
Y es una pena, porque con mucho esfuerzo fue desarrollado por un grupo de sociólogos autodidactas, diseñadores gráficos que aún cursan 4to medio, comunicadores audiovisuales renunciados a Telecanal, expertos en cajeros automáticos de la 8va región, gastroenterólogos expertos en hernias de línea blanca y un monitor del transantiago.

Pero, ¿Por qué?. ¿Quién lo hizo y por qué lo hizo?. El equipo liderado por el experto en redes, Roberto Vanguardia, tenía a cargo la investigación.

La respuesta a la que llegó RV: Todos los que no pueden ver tanta maravilla en Medinamo, usan Internet Explorer en su PC.

La solución que nos da RV: Amigos que usan PC (con Internet Explorer), se les recomienda usar FIREFOX al visitar este Blog y toda su vida cambiará para mejor!.

De esta manera, al usar este lindo programilla para navegar, ustedes disfrutarán de forma inmediata y sin interrupciones los videos de corte coolero y todas las grandes novedades ciberentretenidas y supergeniales que con el tiempo serán integradas a Medinamo.

Bon Voyage.


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MICHELLE, MA BELLE.

Michelle, la presidenta que hace un año se puso la banda, usó hoy fomingo un fondito de escenario con un logo y concepto diseñado por este umirde servidor, en la comodidad de su hogar, digamos un martes.

Lo que más me importa, fuera del logo que fue hecho con las pelusas del ombligo, es que lo vió toda la elite política de Chile. Ojo, la elite.

¿Qué habrán pensado al verlo?. De seguro quedaron asombrados con el equilibrio de la tipografía utilizada, en la banda que se eleva como signo de futuro y de una buena gestión o el pequeño degradado en 20% a negro que cae a la derecha.

Y me imagino además que mi presidente Lagos, habrá reflexionado algo de la obra en cuestión, para bien o para mal. Porque demás que se aburrió en algún segundo del discurso de 17 mins. Ojalá le haya gustado la hueaita.

Nota: También fue adaptado para el acto del estadio nacional, pero con fondo azul, azul, azul.

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Y en la noche, la presidenta va a volver a su casa y después de tanto cóctel ofrecido, seguro va a ir al baño a vaciarse, donde sacará una revista cualquiera (Que perfectamente puede ser la Caras de diciembre) y llegando a las páginas sociales de ese mes, se encontrará nuevamente... mauro!.

Michelle, estoy contigo.

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No podemos esperar más a que la U se recupere.

Que se vayan Salvador Capitano, Sergio Vargas, Pancho Arrué y Kike Acuña.
Necesitamos ver al equipo liderando y no en el puesto 16 de la tabla.
¡Vamos leones!, que hay mucha gente detrás de ustedes. No aflojen.

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El Yarur de los Medina

¡Chuata!, Ani Deis me avisa que en su peluquería encontró una revista Caras, donde aparece este mozalbete (mauro) disfrazado de pinochet muerto. ¡Qué terrorífica situación!.
Nunca pensé que iba a aparecer en esa mierdecilla de revista, ni menos que los kilos y kilos de carne asada, más los hectolitros de chelas que me tomaba en esa agencia se iban a ver de esta manera.

Cuánta gente verdaderamente sociable y linda merece estar en esta situación más que yo. No sé por qué tuvieron que elegir esa condenada foto, ¡si sacaron más de seis mil!. Bueno, Katty Bodis o Luján (que aparecen en la misma foto) pueden ser la explicación más lógica.

Pero bueh!...

De todas maneras, gente de la revista caras, esta fiesta no fue la inauguración de El Cielo, sino que la despedida de Mauro que volvía a Aldea. Por eso tanto famoso (Nicole), tantas cosas en el cotelé y la presencia de las personas que no se pueden nombrar.

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Caminaba por la calle en dirección Norponiente cuando sentí que era el momento preciso de comer algo. ¿Pero qué?. Hace tiempo que estoy evitando la comida chatarra y esas cosas por su cero aporte y la fofez que conlleva.
Ah, pero que más da!. Total un completo crujiente y grandote no me va a hacer ná.
Así es que partí en su búsqueda. Una vez en el lugar, le digo mi pedido a la vieja que atiende sola porque la otra ya se estaba yendo.

- Me da un italiano con poca mayo por favor.
- ya, pero páguemelo altiro para hacer los dos pedidos juntos. (Había otro patán en el local)
- Ok. ¿Cuánto es?.
- $600.
- Ahí está.

Todo bien hasta ahí. Le pagué y el otro loco también lo hizo. Recibió y dio vuelto desde la caja.
Pero lo malo vino después cuando se puso a preparar todo sin lavarse las manos. Trámites como sacar las vienesas, tomar el pan, ver cuanta palta había y todo eso fueron hechos inmediatamente después de cobrar. Vieja de mierd...
Mientras se calentaba el pan en un microondas (momento en que perfectamente pudo lavarse las manos) la señora no encontró nada mejor que pegarse una buena sonada y sacar todo lo que estaba en su nariz. Pescó el pedazo de confort, lo llenó de mocos y lo tiró a la basura. Como andaba sin música, terminé abruptamente de silbar al ver lo que estaba sucediendo. Puuuuta, ya no pudo ser más señal sobre el evitar esas comidas.

Suena el timbre del horno, saca el pan, le agrega el tomate, la palta, poca mayo y me lo entrega sobre un papel.
Ya con el tocomple en la mano, salí rápidamente y tras mirarlo recordando lo que había pasado no me quedó otra que regalárselo al primer perrito que pillé.

¿Señal, no?.

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Vió la luz al final del túnel...
y vive para contarlo!!

10 de la mañana en el metro Las Rejas. La gente en el lugar, desbordaba la capacidad del andén norte de la estación. Los escolares o el Transantiago tenían la culpa del colapso.
Al llegar a la línea amarilla, una guardia me decía:"... Jóven, detrás de la línea amarilla, por favor!...". Accedí.
Como siempre llega un tren sin pasajeros, no me preocupé por la cantidad de gente que ya se agolpaba. El metro es lo más y aguanta a muuuuchas personas.
Al mirar a cada lado del andén, caché que había un tren en cada túnel esperando quién sabe qué. El vacío que viene de Ecuador y el que trae gente de Pajaritos.

El que venía de Pajaritos empezó a tocar su bocina muy fuerte y prendía las luces como si fuera un árbol de pascua (nunca había escuchado la bocina del metro). El otro desde ecuador, no hacía más que esperar. Los parlantes de Las Rejas daban claves: A1, Rj3, C1, c2,D, JWT, E, BJ, Pcl, etc, etc...

La gente, desesperada por la hora (ya pasaron 5 minutos) decía: "Puta el Transantiago!!...", Todos le echaban la culpa a Bam-Bam. Sobre todo una señora que estaba a mi lado que ya llegaba atrasada a su trabajo.

El tren desde Pajaritos empezó una lenta marcha con los focos prendidos al máximo y tocando la bocina. Llegando al andén, todos, incluído yo, teníamos un signo de interrogación sobre nuestras cabezas. Por qué ninguno de los dos trenes había avanzado si la gente era tanta...

Y ahí aparece la sorpresa: Un perro quiltro lleno de tiña y jugetón, jugaba en la línea dentro del túnel y salía corriendo desde lo oscuro llevando un trozo de carne en su hocico. Se escuchó un AAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!! generalizado y todos pasaron de estar enojados con el metro a ser unos fanáticos del espíritu del tren subterráneo. La señora a mi lado me decía: Con esto, no me va a importar llegar tarde...
Después, un guardia se tira a la línea y lo saca como trofeo entre la multitud.


Se salvó de ser atropellado, porque si el metro fuera de capitales privados, lo hacen re-cagar.
El Metro te cuida, cuida al metro.


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Esto decía hasta el domingo en la noche:

jjajajaajajajajajajjajajajajjajaajajajajjjajajajajajajajajjaajjaja!!...

Que ridículos se deben sentir esos tipos que trabajan en autos amarillos con orejas del amariconado ratón miguelito. Andan por la calle circulando como si nada y todos se dan vuelta a mirarlos. Incluído myself.
Será por ese particular color que destaca en el gris de santiago o por el adorno ya mencionado, pero siempre que me cruzaba con uno lo miraba y decía (interiormente eso sí): "...Eso es como disfrazarse de pañal afuera de un supermercado pa´ que todos te hueveen..."

Si hasta los creativos de Crush los usaron para su campaña (y de seguro lo hicieron porque es un ícono de la ridiculez).

Lunes en la mañana:

Ahora siento que ridículo es tener un condenado roedor en casa y no poder dormir por su culpa.


¡Vamos Truly Nolen!
¡No se me apapachen!
siempre que veía su sello sanitizador en un baño público ya me creía en casa...

Con un par chelas en el cuerpo no se puede viajar en metro.

Hay dos instantes claves en el día de trabajo (Cualquiera de lunes a viernes). Uno, cuando por las mañanas cacho si llegué muy tarde en comparación a mis compañeros que nunca llegan antes de las 10.15 y cuando al final de la jornada alguno se para y dice:

"...Cabros: ¿compremos unas cervecitas?. Total, hace más calor que la chucha.
A ti te queda ese logo y a este le queda mandar el jpg no más...".

O sea, todo listo!. Yomi, yomi... mmm... cer-veee-zaaaaaaas!!!!

Así es como se van desembolsando entre mil y dos mil pesos locos por cada uno que, por ahí, sobraban del presupuesto diario. Pasado unos minutos, llegan del súper con el ansiado cargamento. Una pa ti, otra pa ti, pásate pa´lla y esta pa mi. Traen ese delicioso líquido que tan refrescantemente hace levantar la ponchera.

Asi no se puede. Sin poder gozar la mayoría de las veces de un almuerzo verdadero (como la gente que tiene trabajos normales y sale a comer) y tomando jugo de pixeles todo el día, un milímetro cuadrado ya te marea, puede llevarte al baño millones de veces en media hora y más encima engorda.

Hay veces en las que me arrepiento de haber pasado el dinerillo. Más bien, la mayor parte del tiempo. Lo peor, en todo caso, es venir de vuelta a casa y cachar que en el metro baquedano ya te dan ganas de visitar nuevamente el urinario.

No más chelas. Esa es la actitud.

Una ayuda a quienes no tienen mucho tiempo libre y lo quieren aprovechar en algo que no sea ver una película. Ya sea excelente o malita:

• LOS INFILTRADOS: el personaje de Mark Whalberg es el único que queda vivo. Se muere Dicaprio, Jack Nicholson, Matt Damon, todos. Demás está decir que era Damon el escondido en la policía y Dicaprio en la mafia.

• DIAMANTES DE SANGRE: el negro se salva de los RTF y salva su piedra escondida en el río (lo vende en Inglaterra). Eso si, también se muere Dicaprio. La periodista se tiene que ir expulsada de Sierra Leona y no puede acompañar a Leo en su muerte. Había onda.

• NACHO LIBRE: finalmente logra juntar dinero luchando escondido y compra un bus para los niños del orfanato. Obviamente, no se queda con la monja.
  

• LA ALDEA: No era un pueblo de 1800 y tanto, no. Era un terreno de nuestra época, protegido por una fundación ecológica y esta gente aprovechaba de vivir ahí escapando de la delincuencia y la tecnología. Por eso lo de los monstruos era para que las nuevas generaciones no atravesaran a reencontrarse con la actualidad.

• LOS OTROS: los personajes que salen todo el rato (Nicole Kidman y los cabros chicos) están muertos. Una trama parecida a El sexto sentido. Fomeque.
  

• CINEMA PARADISO: el cabro chico (cuando es adulto y millonario) reabre el cine. Vuelve al pueblo porque lo llama la mamá y ve cuando echan abajo el cinema antiguo para construir un centro comercial. El anciano fallece y no alcanza a ver Giorgio. Muy emocionante.

• BUSCANDO A NEMO El pez papá se reencuentra con Nemo en Australia. Lo guiaron un montón de tortugas voladas.

• BABEL: El asunto es que el rifle con que le disparan a la Blanchet, estaba inscrito a nombre del papá de la japonesa. De ahí la conexión. La nana chicana casi se va a la cárcel por llevarse a los niños a méxico. Gael se arranca de la policía y los deja tirados en el desierto después de la boda. Mala onda.
  

• LA TERMINAL: Puta, lo único que quería Tom Hanks, era conseguir la última firma que le faltaba a la colección de Jazzistas del padre. Si hubiera sido capaz de explicar eso, no habría estado tanto tiempo encerrado en el aeropuerto.

• TERCERA TEMPORADA DE LOST: En el sexto episodio (Donde voy), Jack le hace un corte a Ben mientras lo opera del tumor en el cuello (Si, finalmente lo hace) y exige ver a Kate y Sawyer. Los demás sobrevivientes están felices de la vida en la playa y Sayid está por llegar a la base de LOS OTROS.

Más finales de películas o actualizaciones de LOST, apenas tenga tiempo.

Caminaba por pajaritos con Natalia y Chávez cuando éste me dice:

"Oye mauro, vi los títulos de CEV, y no están tan buenos como la campaña del año pasado..."

Girando la cabeza cual cabra del exorcista le respondí:
"Espera el que me mandé pal aviso que publica este domingo".


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UNA EXPERIENCIA RELIGIOSA

La raja. Veinte minutos antes de iniciarse el show me instalé al lado de la torre de sonido esperando que Deftones apareciera a entretenerme.
Ahí estaba con Rodo (Que consiguió los tickets de algún lugar tan indescifrable como mi hablar) y una amiga de Valpo.
Las luces se apagaron, la multitud se pone a gritar y empiezan a sonar una serie de bases que daban por sentado que la banda ya iba a salir.
Los pungas, como siempre, escalando cualquier cosa que les permitiera ver por sobre las cabezas de la gente normal incluso ocupándole el lugar VIP al pelmazo de Kudai para saber cómo disfruta él este show. Los guardias, entre tanto, tratando de echarlos abajo a cualquier costo. Pero fueron ellos, los de seguridad, los que mejor vieron en todo caso.
Los focos más potentes ya apuntaban al grupo que esperaba en el escenario. Aparece Chino Moreno y empieza a sonar una majamama no apta para el oído humano. No se sabía qué diablos era lo que la banda quería tocar porque la acústica de la Estación Mapocho es como la mierda. Después de unos tres minutos todos ya lo supieron: "Korea".
Así se fueron dando vueltas en las dos horas de show con éxitos de su discografía y los más poderosos de mi favorito: "Around the Fur" que, sin duda encendieron más que el resto a las ocho lucas de personas que estábamos ahí.
Aunque siempre falta esa canción que uno tanto espera, esta vez pagaron la deuda de la vez pasada y tocaron "Back to school". Notable Abe, en la batería, que le pega como si fuera lo último que hace en su vida.

Fue bueno esta vez ver la puesta en escena de una banda que el 2001 recibió millones de escupos de quienes saltaban frente al escenario. Ahora había espacio hasta para jugar una ronda con quienes estaban a tu lado.
Harto cabro chico, eso sí, que se compró su primer disco de Deftones la semana pasada y que tuvieron la suerte de poder verlos en vivo al poco tiempo de saber de ellos en MTV. Como para no creerla.
Una gran instancia para soltar tensiones de días pasados y cantar gritadito el coro de "7 Words". Después, con la garganta destrozada, una lata de Coca-Cola que apagó toda la sed... aaahhhh, que rico!!.

Ahora, que venga Weezer, Foo Fighters o Arcade fire.

¡¡Excelente Deftones!!.

SI UN DÍA ME FALTA ROCK, AL OTRO ME SOBRA.


Mañana completa cobertura a DEFTONES EN CHILE.

MEDINAMO INICIA TRANSMISIONES

Se acaba la Opinión Chatarra y parte este nuevo MEDÍNAMO. Una nueva oportunidad para los que no leían el antiguo blog. Ni siquiera yo lo hacía, así es que da lo mismo.

La idea de este remodelado espacio, y que mantiene el mismo interfaz del anterior, es dar a conocer una bitácora de situaciones comunes y corrientes (divertidas o curiosas) que le pasan en cualquier parte a este humilde blogger.

Las secciones como TV se mantienen con videos amistosos y de corte coolero que de seguro los entretendrá mucho.

OPChat va a estar disponible hasta el 28 de febrero, fecha en que será suprimido definitivamente. Medinamo estará al 100%, ese mismo día.

Gracias Totales y stay tuned...